...eu procurava uma amplidão...

"sambar é chorar de alegria"

2011-08-12T22:00:00.000-07:00

Desisti de entender. Larguei qualquer possibilidade de simbolismo. Era isso, afinal, que me prendia a uma verdade morta. Explicações que a vida nem ninguém são capazes de dar. Porque o que existe é a realidade e o que está feito está feito e o que é o é, simplesmente. Podemos observar, ter como consolo a postura de juízes da situação ou de eternos injustiçados: ó vida cruel! No entanto, se esbarra novamente no não entender o porquê de partidas, tampouco das chegadas e comportamentos que a imprevisível vida faz. Por isso, desisti de entender. Opto por viver e ver que o "Rio de Janeiro continua lindo", que o pão de queijo de Minas é mesmo o melhor, que Sampa continua ali ensinando que a vida não para. Opto pela minha vida que recém começa como minha mesmo. Minha autonomia verdadeira está prestes a iniciar. E não, não vou ficar como uma menina resmungona e chorona esperando toda essa vida passar. Assumo a mulher que me tornei. Essa vida é toda minha, toda bela, toda cheia de desentendimentos e encontros verdadeiros. Amo imperfeição e assimetria por isso: permite o impagável preço da revolução e de descobrir um bom samba de Noel.

é de coragem o viver

2011-08-11T21:47:00.001-07:00

Minha vida não foi feita de luzes e aplausos. Não sei ser do palco. E se porventura é palco isso que chamamos de vida, meu palco é em silêncio. Não quero ser aprovada ou reprovada, ter aplausos ou vaias. Acho que minha emoção já superou isso de forma madura. Quero exercer meu ofício em paz. Quero descobrir um bocado de outros deles. Quero que se amplie o dom de amar. Quero ver cada amigo meu sorrindo e tendo a vida que eles escolheram. Estarei ali junto para, sim, silenciosamente, comemorar as conquistas e chorar junto as derrotas. Quero estar junto de meus pais, e poder ver cada cabelo branco se transformar em serenidade e sabedoria. Sabedoria que o exemplo faz. Que a simplicidade faz. Quero escutar o mundo do meu afilhado e sua criatividade que não finda. Quero misericórdia de Deus a respeito de meu passado e entregar-me à Providência divina com relação ao meu futuro. Desejo, sim, ser aconchego e ternura, fortaleza e paciência. É preciso caminhar muito, sei. Mas tenho disposição. Tenho amor e pessoas que posso realmente confiar. Isso é dádiva, presente direto de Deus. Amo todos os cheiros que sinto nessa casa. Do café passado na hora à lenha que se desmancha no fogão. Uma vida que não foi feita de pressas. Uma sopa de capelleti com vinho, uma risada gostosa do tio com chimarrão. Um vento de frio, incapaz de gelar nossos corações. Obrigada família e amigos por cada um de vocês estarem aqui, do lado de dentro, do lado mais forte. Meu silêncio é quase uma vaidade. Escrevo, arrisco linhas, mas ainda não sei expressar o essencial.

2011-08-01T21:25:00.000-07:00

um gato. uma estrela. um afilhado. uma família. uma casa. uma cidade. um bocado de sonhos. um bolo. uma bicicleta. um jardim. uma profissão. um Deus. uma paz. uma roseira. um sorriso. um anel. uma alegria. uma vida. uma árvore. uma multiplicação.

2011-07-19T00:28:00.001-07:00

"nossos corações têm de ter coragem para a troca da guarda"

"Vai, Vai, Vai..."

2011-07-10T19:16:00.000-07:00

Um final de semana intenso no que se refere a ver amigos e amigas. Agradeço por cada um estar na minha vida e tornar ela melhor e mais feliz. Minha história é tão bonita e tão povoada de pessoas que quero bem. Tenho alegria de ter nascido na minha família, de ter aprendido a amar e ser independente e buscar minha autonomia. Viver de mentiras e fugindo das aspirações verdadeiras do coração é muito triste. É escolher a tristeza como opção e estilo de vida. Portanto, me sinto feliz, porque estou viva de verdade, buscando meus objetivos e não economizando alma. Posso ter tido momentos de desencanto, de erros, de tropeços, mas, não, nada até aqui foi mentira, faço da minha vida florescimento permanente daquilo que meu coração quer. Que venham os verões da vida, o resolvimento, a paz, o amor, a serenidade. Minha escolha é ser feliz. Viver, amar, partir, crescer, cultivar, multiplicar. Sim, pois é, a vida me diz: sim! e sorri.

2011-06-28T22:16:00.000-07:00

é do caos que nascem esperanças, de esperanças vivem as flores e flores têm seu tempo certo de florescer. não espero respostas, espero serenidade e paz, o canto novo, as novas fases, trabalho, construção. encontrar sentido no caos. sei que os alicerces são profundos, estou construindo a casa. daqui consigo ver as grandes janelas e maneira dela funcionar. o jardim é bonito, amplo, cheio de flores. tem verde, tem grama, tem sol. e o verde e a grama e o sol indicam cheiro de liberdade, assim como a fonte de água pura que nasce do meio das pedras. é do caos,sim, que nascem as novas formas da casa. é do caos, do desencontro, do tempo, das dificuldades que vida realmente se transforma e se manifesta.

Obrigada!

2011-06-26T11:24:00.000-07:00

Dedico essa postagem ao meu querido Pe. Atalíbio Schneider, que faleceu no dia de ontem. Se por aqui fica a dor da perda de uma pessoa especial, amiga, querida, simples e cheia de Deus como ele, algo é fato: os céus estão em festa. Obrigada, querido padre e amigo, por cada palavra e olhar, tua humildade, sabedoria e conselhos estarão para sempre guardadas em meu coração. Quem o conheceu sabe que esse mundo aqui perdeu uma pessoa santa. Vai com Deus, querido amigo, descansa em paz. Sim, Deus nos proporcionou um pouco de céu aqui na Terra, agora é hora, Pe. Atalíbio, de voltar para tua verdadeira casa. E não, meu amigo querido, como me disseste há poucos dias, não vou me perder. Amém.

"O que é um santo? Um santo é alguém que conseguiu realizar uma remota possibilidade humana. É impossível dizer qual é essa possibilidade. Eu acho que tem algo a ver com a energia do amor. O contato com essa energia resulta no exercício de um tipo de balanço dentro do caos de nossa existência. Um santo não resolve esse caos; se pudesse o mundo teria mudado há muito tempo. Não acredito que um santo dissolva o caos nem para si mesmo, pois há algo arrogante e tipicamente guerreiro na concepção de um homem colocando ordem no universo. Sua gloria é um tipo de equilíbrio. Ele desliza à deriva como um ski solto. Seu curso é a carícia do morro. Sua marca é o acúmulo de neve naquele momento específico, arranjado pelo vento e a pedra. Algo no seu interior ama o mundo de tal maneira que ele se entrega para as leis da gravidade e o acaso. Longe de voar com os anjos, ele traça com a fidelidade de uma agulha de um sismógrafo, o estado da sólida paisagem. Seu lar é perigoso e finito, mas ele esta à vontade no mundo. Ele consegue amar as formas das coisas humanas, as formas finas e tortas do coração. É bom ter entre nós tais homens, tais monstros equilibradores do amor."

LEONARD COHEN

2011-06-24T22:24:00.000-07:00

a estrada é mais doce e menos áspera quando temos alguém para contar

"...eis que faço novas todas as coisas..."

2011-06-22T20:17:00.000-07:00

e se disser que estou com medo? medo de criar uma esperança nova e me perder nessas criações. reinvento a vida e a rotina, mesmo sem querer. quero perder essa necessidade de entendimento das coisas. quero que pare de doer. meu fascínio por feridas cirúrgicas e seus processos de reparo limita-se quando chega no meu interior. a dor sinaliza que se deve fazer. estou um tanto cansada, sim. tempo e sua capacidade infindável de curar as coisas: anda, por favor.

2011-06-20T21:07:00.000-07:00

Que Deus dê, sim, misericórdia ao meu coração, paz para minhas aflições e serenidade para minha alma. E como o senhor me disseste, querido padre e amigo: não, eu não vou me perder. Tudo é providência divina. Amém!

2011-01-31T21:51:00.001-08:00

Não consigo amar coisas frias, àquelas capazes de congelar os ossos. Nasci de intensidade e para intensidade. Meu amor se faz na fogueira de São João, na lenha da lareira, na brasa do fogão a lenha. Ainda que queime, estou viva.

2011-01-15T16:19:00.000-08:00

Poderia costurar de forma incansável, mas esqueci.

2010-12-30T15:27:00.000-08:00

As fotos desbotadas e os crochês amarelados mostram-me, com cruel clareza, que necessário é prosseguir.

O Pablo: sim, ele sorri com os olhos :)

2010-11-02T19:49:00.000-07:00

"Sorria com os olhos". Sim, essa foi a melhor descrição do meu irmão: uma pessoa que sorri com os olhos. Talvez por isso ele seja tão querido e amado por todos nós. Ele transparece no olhar essa capacidade de ver o mundo com ternura, com uma doçura rara, ainda que por vezes possa parecer "ranzinza". Só a presença dele basta. Existem pessoas na vida da gente que são assim. O Pablo, Pablinho, Mano, Gordinho, Mimous é dessa forma na minha vida. Meu único irmão de sangue, o laço eterno com meu passado e minha história. Te amo muito, mano, e quanto ao lado de cá tem uma mana sempre rezando pela tua felicidade e pelos belos sorrisos que teus olhos são.

Coragem

2010-09-12T22:57:00.000-07:00

Um lugar com cheiro de aconchego, um cheiro com lugar na memória. "Ninguém é lugar de repouso(?)", li certa vez. No entanto, encontramos tantas pessoas que arrancam pedaços de nós que é tão bom encontrar aquelas que devolvem eles. Que nos fazem acreditar no nosso potencial de vida e de amor. Guillaumet talvez tenha feito isso sozinho; ele sabia, porém, seu lugar de repouso: havia alguém esperando por ele, porque fez dele também essa forma de morada. Às vezes se precisa, sim, de um coração aberto e de exaustão para se chegar à verdadeira paz e ao verdadeiro encontro. Ando tão cheia de dúvidas. Em cacos, sim. Por estar cansada, por estar lutando há tanto tempo para poder ser eu. Se não esfarelei ainda é porque encontrei essas pessoas que fizeram um pouco de si mesmas meu lugar de repouso e devolveram o que havia perdido. É preciso coragem para trabalhar as fragilidades e extrair delas alavancas para alcançar a vida que Deus reservou ao ver nosso esforço."Orai e vigiai". "Vencerás pela ciência", mas também pela metodologia que abriu mares e levou tantos até a "terceira margem do rio": fé.

2010-09-05T18:43:00.000-07:00

Incrível a capacidade tradutora da arte. Não entendo nada do que sinto e escuto uma música que, sem esperar!, diz exatamente tudo aquilo minhas palavras não chegavam. Não sei e leio um livro com uma parte que fala exatamente do que sei. Ninguém imita ninguém. Arte existe para mostrar que somos vivos e mesmo mortos ou anestesiados podemos ter a capacidade indizível da felicidade escondida. Da surpresa por surpresa. Sim, quanto ao lado de cá é imensa felicidade descobrir uma música ou um livro que me abra portas. Arte tem seus segredos, seus caminhos escondidos, talvez sua sobrevida seja mesmo os subterrâneos, sua forma de nunca estar pronta e nunca se dar por acabada. Eterna insatisfeita. Eterna imperfeição. E dessa imperfeição une-se linhas, cores, sons, cheiros, palavras. Estou distraída. Daí vejo luz. E não, vida não imita arte, arte não imita vida. Essencial não aceita clichês; e não por vaidade, mas porque a vida é inesperada mesmo e tem uma lógica toda dela. O que existe é o que é. E só.

2010-08-04T20:05:00.000-07:00

Dirias qualquer coisa de estrelas, eu de aço. Sonho por sonho sedimentado em alicerce profundo. Talvez por isso a terra da neblina não seja a minha agora. O aço que sedimenta meus sonhos está aqui. Não desfaço tuas estrelas, nunca. Preciso delas e sempre. Porque preciso ter o tempo da delicadeza. No entanto o aço que me faz permite que eu toque o Infinito. Suponho que minha felicidade esteja, sim, presa, no sorriso sincero semelhante ao que vi na paciente hoje; no uai acompanhado de olhos tímidos que abaixam com humildade; no saber que em Batatais tem Portinari na Igreja matriz e que há pessoas juntas querendo devolver um pouco de vida para os que têm ela privada. Devolver sorrisos, esculpir novas formas, deixar o cansaço e o suor como detalhes diante do amor ao que se faz, ou se pretende fazer. Não é para entender, sei, é para agradecer, agradecer cada centímetro do que aprendo nesses dias. Aprendo com cada sorriso e olhar uma nova forma de ser e de continuar acreditando no milagre da vida. Estou sendo desafiada a lutar pelo que também vou ser. Obrigada meus grandes amores(pai, mano, mãe) por sempre estarem ao meu lado, me dando a mão para ter coragem de enfrentar o mundo sozinha. Obrigada aos meus amigos verdadeiros por serem minha alegria e lugar de conforto. Obrigada a Deus por ter permitido que eu encontrasse meu coração nesse sonho de aço. Peço a todos que puderem que rezem por mim. Estou aqui, como aprendi com meu pai, gastando meu terço, tecendo meus dias; passando meu primeiro dia dos pais, porém, longe do meu pai, mas com a alegria de quem encontrou a flor mais rara do jardim. Obrigada, Deus, por tudo sempre. A cada dia me supero mais um pouco graças ao Teu amor. Vejo, com alegria, que a academia e a boa formação também podem chegar ao amor descendente - diferente do que Nowen dizia, belamente e com grande clareza - posso dizer que hoje vi esse tipo de amor na academia, e, sim, no mais alto grau de status acadêmico, resumido na frase de São Francisco na sala de espera dos pacientes: fazei de mim um instrumento de Tua paz.

Ribeirão Preto, texto escrito durante meu estágio na especialização em CTBMF da FORP-USP

2010-07-20T19:45:00.001-07:00

qual motivo de nossas incoerências?

Aleluia

2010-07-18T18:54:00.000-07:00

Pesa a idéia de que isso me leve a uma zona de conforto e ao isolamento. Às vezes acho que não sei dar nem receber carinho. Por vezes penso que me tornei pedra; nada entra, nada sai. Sinto raiva, sim, das pessoas e das suas relações. Incomoda o afeto banalizado. Hoje nos conhecemos e nos beijamos, trocamos tolas confidências e amanhã não é mais. Outro dia, vez de outra pessoa a cercear uma carência que não se supre e quase coletiva. Vou eu indo sem entender essa intimidade que não é intimidade. Vou eu talvez com minhas rugas na alma. Vou, tentando encontrar uma harmonia de ser. Sem saber como ser sexy, tampouco como conquistar o homem que amo. Vou tentando aprender tantas coisas. Sem saber. Tendo, somente.
É com imenso alívio que chego à Aleluia. Por tanto tempo escondida em um fardo meu, mas que não era eu. A idéia de limpeza não me soaria sincera, mas é como se eu estivesse esfregando com palha de aço e sabão o metal já gasto pela vida e machucasse minhas mãos para chegar ao brilho puro, brilho inocente, brilho que o amor traz à a alma. Como uma tal Aleluia.
Falas de cores que não conheço, te dou um amor que não podes sentir. Vestes de adornos tuas palavras e mostras a vida com suavidade gentil. Eu, aqui eu, retiro os excessos e me ponho em uma delicadeza rugosa, escondida em humildade vestida em vestidos coloridos e que não pesam.
É preciso que saibas, meu bem, que não me basto, mas me completo. E por mais agradável que me seja a troca com teu olhar, é o meu olhar nutrido de esperanças que me faz continuar. Satélites não alcançam minha alma e velocidade rápida da internet não me faz menos impaciente. Os postes iluminados sugerem vida. No entanto, é o sol de domingo que me faz acordar bem disposta. Desde de que aprendi a perceber - e isso me foi muito cedo - iniciei, também, o árduo trabalho de lidar com sentimentos altamente adversos e com a possibilidade de desertos e desencontros da vida adulta.
Estou tentando, juro, fazer um acordo muito bom comigo: não me exigir demais e viver mais a vida. Essa clareza de contrato devo à minha psiquiatra. Alguém ou algo(porque preciso pôr um sujeito) roubou meu cerne e tentou roubar meu norte, me deixou assim com um corpo dolorido e quase apático. Sujeito impiedoso e desalmado, precisa roubar o brilho alheio para achar que um dia vai ser luz. Bom fosse. Mas ele só vai ser luz quando for sujeito dele mesmo.
Ando por essa cidade antiga e vejo tantas belas e grandes portas. Vou um dia sair por aí, com imensa Aleluia, fotografando essas portas para fazer um mosaico de portas em forma de lembrança. E, sim, Pelotas e meus ombros cansados de hoje se tornarão apenas mais um quadro em uma parede qualquer. Talvez rude; eu diria diferente, entretanto. Diria que minha mais pura delicadeza não serve para comover tua forma de ver a vida. Não, isso não é duelo. É mentira. Semelhante a um Amém.

2010-07-10T20:30:00.000-07:00

Estou procurando uma porta entreaberta, um muro menos alto, uma estrada menos íngreme. Procuro dentro de meu próprio coração a esperança. Tocar a leveza e a calma. Fazer delas realidade.

2010-07-04T22:06:00.001-07:00

Interessante de conviver bem com a solidão é o nível de independência que se chega. Com um irmão 6 anos mais velho que eu, cresci brincando sozinha até entrar na escola. Até tinha alguns amigos na rua, o problema é que minha mãe só deixava eu brincar na rua quando ela ou meu pai pudessem estar cuidando. Afinal, era pequena demais para me cuidar sozinha. Como eles trabalhavam no meu horário de brincar, dentro de casa criei um mundo todo meu. Esconderijos, barracas, castelos, montanhas de cobertor, fantasmas escodidos atrás do sofá, creche para as bonecas, crença de que a Xuxa viria me visitar - ela, dizia, afinal: amanhã eu estarei aí na sua casa com você-, mas nunca veio, é claro. Fui tecendo com minha imaginação. Ficava observando formigas e joaninhas e tentando entender como elas viviam e como uma formiga daquele tamanho carregava uma folha muito maior que ela. Inventava o porquê de o céu ser azul. Cuidava para dar a mamadeira na hora correta para minhas bonecas e trocar as suas fraldas quando lembrava. Pintava árvores com os dedos, desenhava. Sentia tédio, sentia solidão. Desses sentimentos, que não entendia, mas sentia, nasceu a necessidade de escrever. Queria escrever, queria saber o que aquelas letras diziam e o que elas juntas faziam. Meu desejo era saber aquilo ali também. Lembro da necessidade intrínseca de tentar compreender o porquê de as pessoas terem de escrever e ler e criar aquele mundo paralelo e que as crianças pequenas não entendem nada. Achava que deveria ser algo perigoso. Porque se não fosse algo perigoso as crianças pequenas também fariam parte daquilo ali. Certo dia aprendi a delinear o perigo. Reconheci a corda de aço que une dois imensos edifícios. Caminho nela desde então. Talvez tenha me tornado responsável cedo demais. Sinto que o chão sempre me foge.

2010-06-13T18:40:00.000-07:00

Depois de abandonar meu querido blog, cá estou, modernizando ele. É, estou, mas não tenho nada para dizer. Numa fase na minha e com vontade de aproveitar a leveza e o bom da vida. Se eu conseguisse escrever agora sobre que preciso escreveria sobre cheiros. Cheiro de vento, de praia, de maresia, de gente, de sorrisos, de chá, de café passado e torrada. A capacidade de perceber pessoas e lugares é característica minha. Tenho a tendência de pegar as pessoas no ar, acender a luz de cara, ser rápido no que diz respeito as pessoas, olhei e "pimba", minha intuição raramente me engana. No entanto, não estou com disposição para escrever. Nem para pensar muito. Pensar cansa. E estou com preguiça. Essa época é de viver, de viver tudo e ser feliz, estar feliz, estar bem, querer bem. O resto todo não sei, não faço idéia e não estou querendo saber, minha ocupação agora é com minha felicidade.

2010-06-09T07:31:00.000-07:00

Estou livremente presa a uma rotina. Meus órgãos têm existido com harmonia e minhas células também. Se erro: que seja por excesso, não quero ver vida passando, estou dentro dela com toda disposição que tenho, com todo meu amor. Sorrio e agradeço, é luxo ter a vida que tenho, sei.

2010-05-01T22:38:00.001-07:00

outono

aprender
deixar
morrer

aí, sim:
nascer

2010-04-28T21:02:00.000-07:00

Confissão(Nei Lisboa)

Páginas ao vento em confissão
Luas de setembro, céus em minhas mãos
Nuvens em assombro e procissão
Luas que me lembram noites que virão
Abre-se a razão sobre a razão de ser
Como no instante de te ver
E eu vejo a vida vindo ao meu encontro
E vejo agora o que amanhã chegar
Eu tenho os olhos sobre o teu encanto
E tudo a desvendar
Os quatro cantos desse mundo
Eu tenho a febre feita de alcançar
E tenho a força bruta das palavras
Ditas para amar

Mágicos inventos de verão
Luz e movimento, tempo em prontidão
Chamas de um incêndio e mansidão
Noites que amanhecem dias que virão
Abre-se o clarão sobre a razão de ser
Como um milagre a percorrer
E eu tenho o sol guiando meu caminho
E tenho as senhas pra te conquistar
Eu tenho o norte sob o fio da espada
E cada dia a me esperar
Nos quatro cantos desse mundo
E tantos quantos tenha de alcançar
Eu tenho a sorte de viver cantando
E o céu a me ajudar

O Segredo: "Poema em linha reta", por favor!

2010-04-23T23:18:00.000-07:00

Confesso que a vida estilo comercial de margarina me irrita profundamente. Irrita pelo fato de se tentar sustentar um padrão de felicidade que não existe. Sim, um tempo que exige uma felicidade a qualquer custo e de qualquer maneira. ( E eu peço à vida, não me empurre para isso). Cria-se, assim, a mentira da felicidade. Pessoas cada vez mais desumanas e mesquinhas. Desumanas por justamente isso: esquecer que se é humano e que não se é feliz o tempo todo, que a vida pode doer, que se pode acordar de mau humor e que não é preciso ser simpático sempre: que a gente ERRA. Ufa, o desumano talvez seja um defeito. Isso, ainda bem, erramos. Pisamos na bola, esquecemos a data, esquecemos de passar o fio dental. Criamos um padrão perfeição, e exigimos isso de nossas relações, de nossos corpos, de nossas casas, de nossos sentimentos, de nossos dentes ultra-mega brancos. Vamos todos viver como na novela e no intervalo ficamos com o estilo comercial de margarina? Cansa. Por favor, pessoas no mundo, apareçam. Deixa eu ver que o nariz é inclinado para esquerda, que sua camiseta do domingo tem um furo e me mostre uma fragilidade. E ah: deixa a criança chorar, chorar até perder o fôlego, se necessário. Porque talvez, assim, ela crie autonomia de caminhar e pensar sozinha. E quem sabe aí, justamente aí, ela ache sua forma verdadeira e espontânea de ser feliz.

obs.: querida orientadora Taele, depois da última conversa, em especial, obrigada!

2010-04-23T22:56:00.000-07:00

acorde, por favor, desse estado anestesiado. delicadeza se escondeu. a vida é tão mais, que esqueço. o vento de outono limpa todos os cantos da alma; é como se depois dele não fosse mais a mesma.

2010-04-19T21:24:00.001-07:00

"cult-chic"
é ser impessoal.
por isso,
juro:
nada pessoal.
sou
personagens
até os ossos.

desmemória

2010-04-19T20:15:00.000-07:00

preciso passar pelos desertos sozinha - sei, ainda falo do se perder. não foram poucos até aqui. tento não pensar e não me apegar, mas em momentos como esse é necessário o choque do que sou. do ser humano que sou e que construí, tantas vezes em cacos. venci e venço as células que se encontram em lugar errado. caminhei em vales escuros, senti na pele vulcões cuspindo lava sobre meu corpo, atravessei florestas desconhecidas, senti no meu sangue a possibilidade de o gelo parar meu coração. a vida, muitas vezes, é pesado fardo. mas daqui e de todo tormento nasce a alegria em seu estado mais puro. talvez a pureza seja exatamente isso: alegria da desmemória. tudo é encanto. tudo pode ser recomeço. em uma alma que se escondeu no pouco se impressionar foi construída uma pequena porta, onde só os de alma leve e simples entendem e podem chegar: uma porta onde há um espaço indizível. lá pureza, alegria, encanto e desmemória habitam em harmonia. não serias tu, meu bem, nem ninguém, apesar de todo bem que meu coração queria te dar, que iria banalizar todos meus batimentos cardíacos, fadigas musculares, dores viscerais, respiração, movimentos, silêncios, alma, espírito dos meus dias. toda essa humanidade se reflete na capacidade de sentir e tocar o tecido da vida. disso nasce, também, angústia e tristeza. e me alegra saber que não sou egoísta como pensava, porque me permiti ser vulnerável a um ser humano. hoje chove, chove e me encontro nua no meio da chuva. não consigo ver nada além da chuva que toma conta das ruas e molha meu corpo sem piedade. desprender desse estou. nasci de uma coragem. meus desertos são hinos de gratidão em meu peito. chegar até aqui é benção e chegar ao conhecimento de minhas fraquezas e limites é bálsamo. minha humildade e fragilidade são minhas maiores forças para chegar ao sétimo andar e ver daqui, protegida e amada, que a chuva não passa de chuva e que estar nua diante da vida não é motivo de vergonha; é ousadia dos que estão vivos e ,mais!, livres.

2010-04-18T19:09:00.000-07:00

estar nas profundezas, sonoridade, perfume e delicadeza de uma pedra rara e preciosa só é possível uma vez em um milhão. desculpem otimistas, mas é.

outono

2010-04-16T21:32:00.000-07:00

me perco e preciso tanto me perder. esquecer meu endereço, cor preferida, amor de infância, endereço da família, preciso sair sem rumo. e me deixem, deixem eu saber que sou eu de verdade. deixem eu desalmar uma alma tão povoada e transbordante. deixa eu saber que é ser fria e calculista. deixa teus olhos não fazerem mais diferença em minha vida. deixa eu achar péssimo ver Jesus pendurado na cruz. deixa eu esquecer minha identidade. deixa eu me despir de todo simbolismo. deixa eu ficar silenciosa e aproveitar minha amplidão. deixa eu ser a pessoa contemplativa que sou. deixa eu não compreender. deixa eu perder minha compaixão. deixa eu estar perdida, não quero que ninguém me encontre. quero ter o direito de estar fechada, quieta, serena. quero estar longe da patológica necessidade de utilidade em tudo que existe e se faz, típica dos tempos de hoje. por isso, estou me perdendo. e não, não é para me achar, não é para nada, é só para eu me perder mesmo. e por favor, não me cansem mais.

2010-04-13T19:49:00.000-07:00

Encarar sem sentimento algum de angústia ou de fuga é tudo que esperei da solidão.

"É promessa de vida no teu coração"

2010-03-30T14:15:00.000-07:00

Quando vê se encontra a felicidade às cinco da tarde enquanto se passa roupa e se sente o vento de outono entrar pela janela e arrepiar a pele. Ou quando a alma já estiver cansada, implorando por descanso e a vida chegar, sem piedade, e puser a alma em uma necessidade de elasticidade que material nenhum no Planeta Terra chegaria. Se me perguntassem o que é felicidade eu não saberia responder, mas sei que ela me invadiu, sem licença, enquanto passava minha roupa nessa tarde. Sempre gostei de passar roupa. Ofícios brutos me encantam. Admiro àqueles que dedicam partes de suas existências ao cumprimento amoroso da manutenção da vida. Sem entender, no entanto, a alegria me invadiu, como o vento de outono, como a felicidade inesperada. Gosto de tecidos e de suas estampas. Floral, xadrez, listrado de azul e branco. Penso, ao ver meus vestidos, se é bom estar desiludida. A ilusão talvez seja a forma de perpetuar a vida e não aceitar a morte e parir disso esperança: do sim, do encontro, da verdade, da felicidade que às vezes se esconde. Desiludir-se toca em feridas mais profundas e nos põe na realidade concreta da vida, de sua finitude, rapidez e efemeridade; nos joga a verdade: Toma! aí está, essa é a verdade, vire-se com ela. Quando vê a paz se faz tão natural como dormir quando se está cansado e se torna uma amiga íntima. E lá no silêncio intocável de uma tarde quarta-feira, quando o auge do "se vira com a verdade" está no coração, vem um vento, um vento novo, o mesmo novo velho vento. Fecho os olhos, respiro fundo. O estar desiludida não é nada mais do que a aceitação de estar bem disposto e, mais!, livre. Vejo que é março e as águas de março fecham, sim, o verão. Cada folha que cai no outono é uma futura folha em potencial. É preciso aprender a desapegar-se para poder seguir. É preciso aceitar o inverso do que dizem por aí para chegar a ser soberano de nosso reino. Depois de ver-se em cacos, perceber, delicadamente, que se é um ser inteiro. Humanamente inteiro, enlaçado com fragilidades, carências e projeções humanamente inteiras. Perfeitamente imperfeitos. É preciso que o vento leve as folhas e invada a alma, limpe ela e faça dos momentos de profunda solidão e desilusão um encontro verdadeiro e natural com alegria silenciosa, paz e felicidade indizíveis. Preciso tecer palavras, inventar palavras, por isso gosto tanto do silêncio.

Mãos

2010-03-15T10:33:00.000-07:00

O papel me dá a paz que preciso. Tenho visto tantos absurdos contra a dignidade humana que prefiro não assistir o jornal das oito. Não tenho estrutura para lidar com tanta falta de sentido sem poder fazer nada. Não consigo ver o degredo humano sem me sentir, também, responsável por isso. Talvez por isso eu não assista televisão. Para não viver uma culpa que não é minha. Aqui dentro há uma senhora que faz tricô fervorosamente, me diz palavras o tempo todo e durante a madrugada insiste que tenho de acordar e pegar a caneta e o papel para que possa escrever tantas idéias que resolvem vir no momento do sono. Estou aprendendo a reconhecer meus traços e a bordar minha vida. Há blusões de lã sendo feitos de minha alma que dariam para acolher o mundo inteiro de seus desencontros. Nasci para amar e para o silêncio. Escrevo por devoção, por necessidade intrínseca de ver meus fragmentos se unindo. A cirurgia da face me devolve ao sorriso da vida e me traz à poesia invisível do mundo. Entendo tão pouco. Estou aprendendo. Estou em processo de feitura. Se me chamas para dividir o teu palco: não vou. Do meu palco preciso; é de minha solidão sem fim que nasce o que há de mais puro no meu coração. Jogaram-me pedras, e elas doem ao bater na pele, no que é humano, no que é real. Delas fiz a alquimia necessária e profunda de transformar o embrutecido em suavidade. Venço no cansaço, meu, do outro. E Como? vou de mãos enlaçadas com o sentido. Não é fácil, suas mãos são ásperas - como as de um agricultor que trabalhada diariamente com a terra - de maneira que, às vezes, machucam as minhas. Ele me devolve, no entanto e sempre, com precisão, a tudo que sou.

Vestido de renda

2010-03-09T09:09:00.000-08:00

Que dirias diante da rendição? Vejo verde e me sinto bem, escuto Coldplay. Falta de persistência sempre foi algo típico meu; na verdade, na verdade mesmo não é bem isso...sou seleta ao pensar em que vale a pena investir e gastar energia na vida. Não concordo que "tudo vale a pena se a alma não é pequena". Talvez tenha alma pequena, então. Mas num mundo tão cheio de opções e falta de sentido acredito que não é tudo que vale a pena, não. Insistir em algumas coisas seria burrice, falta de amor-próprio. Posso falar do vestido de renda. Ele, sim, sempre me cai bem. De resto: não sei. Estou aprendendo. "De pedras flores".

Para lembrar, menina

2010-03-08T20:08:00.000-08:00

Pink fluor é o nome da cor do esmalte. No corpo há marcas de lutas e cansaço. A modernidade traz a possibilidade de conforto, mas, de certa forma, nos priva de tempo para poder aproveitar isso. Sempre tive necessidade de entender, e talvez por isso minha estrada é, sim, de uma solidão sem fim. Tudo me desperta curiosidade: texturas, papel, palavras, pele, olhos, cores, possibilidades, espaços inexplorados. Dessas descobertas nasce timidamente minha felicidade. Quero que meus sentidos façam a leitura do que existe. Quero poder sentir o vento e ver sua força movimentando as folhas das árvores. Entender que minha forma de fazer ciência nasce do amor. Humanizei minha existência, de maneira que adoro ser só e observar. E dessa observação tornar a vida e suas relações mais sinceras. Linha que costuro minhas palavras existe porque cheguei na aceitação dos meus contrários e de minhas missões. Dois pontos que , confesso: não posso entender. No entanto faço. Minhas unhas estão na "cor da moda", mas minha alma, coração, não. Ser superficial não me faz feliz. Ao invés de roer unhas, aceito ser, também, um ser humano ansioso. Vivo a ansiedade de parir mundo novo pintando unhas com as cores que fazem lembrar da forma menina e simples de descobrir o universo. Ali há verso e no céu uma unica estrela. Dali sai o inverso e o resto de tudo que era meu. Sempre tive afeição por mãos.

2010-03-04T20:32:00.000-08:00

Alma em ossos. Pele não mente: arrepia. Sinapses perfeitas. Do coração as portas se abrem e se fecham: chego ao cerne. Dos dentes à leveza arrogante e soberana do sorrir. Olhos lágrimas e mãos espelhos. Da boca beijo. Esse recobrimento de sentidos é um pesado fardo, já foi dito. No entanto nos faz tão humanos. E como é belo. Como é perfeito sentir água deslizando pelo corpo, vento secando a pele, sol no frio e perceber a textura de tantas flores. É teu cheiro chegar à minha lembrança e tua pele encostar em minha pele que me entrego ao devaneio de chegar ao gameta mais profundo e transcender o nascer e morrer.

2010-03-03T19:43:00.000-08:00

Escrevo, ainda, no dia 03/03/2010 em Passo Fundo. O dia é especial, meus pais completam 31 anos de casados e, mesmo com todos os seus erros, ensinaram o amor diariamente, e é assim desde que "me entendo por gente". Cedo da manhã meu pai manda flores para mãe acompanhado de um cartão agradecendo a paciência dela nesses 31 anos de casamento e que ele ama muito ela. De noite eles me chamam para sair jantar fora com eles, para comemorar, e digo: mas, mãe, é um momento de vocês dois sairem sozinhos. Ela me diz: mas, Poly, tu e o mano são os melhores frutos desses anos de união. Depois e tamanha declaração de amor claro que vou junto. Jantamos, rimos, tivemos juntos uma noite agradável. Volto para casa e tiro meu vestido xadrez, boto o pijama e penso. Sim, ando muito pensativa. Estou me sentindo bem, buscando o equlíbrio em minha vida. Daqui exatas duas semanas completo 25 anos. Confesso ter entrado, nessa semana que passou, na crise dos 25. E ,sim, são as crises que nos fazem dar um salto, crescer e vencer. No entanto, hoje acordei com uma disposição de ser feliz e de gratidão. Agradeço imensamente aos amigos(as) que tenho, sei que são poucos, mas são bons e sei que estão do meu lado na derrota e na vitória. Agradeço pela família que tenho e pelo ser humano que eles fizeram eu ser. Agradeço a minha certa falta de adaptação no mundo, é esse sentimento que me faz ir longe e estudar mais: quero ver transformações e nasci, talvez, para que o mundo tenha pequenas mudanças. Agradeço a Deus, por ter me feito forte, sensível e perseverante em minhas convicções; descobri que dentro de mim mesma há uma estrutura mais forte e que me faz sólida em meio as tantas decepções e desilusões da vida; aprendi a me desconstruir, não desmoronar. Agradeço, de coração, àqueles que quando eu não acreditava mais em mim me trouxeram de volta e me disseram, duramente: anda...nasceste para estar lá, chegar lá e ser responsável por muitas vidas.
Quando não tenho mais respostas, Deus pega na minha mão e me conduz até elas: me instiga a ter mais dúvidas. São 24 anos cheio de dúvidas,sim, bem vividos e serenos, mas com uma certeza inabalável: não me arrependo de nada. Sou grata por estar aqui, feliz, bem, aprendendo a resolver minha vida e meus conflitos com a serenidade de uma adulta. Que a vida reserva? grande surpresa. Ainda bem, sempre gostei das boas surpresas. Acredito que sempre são boas para quem trabalha por uma vida de bem.
Finalizo aqui, desejando longa vida aos meus pais, ao amor deles e que eles possam ser orgulhosos dos seres humanos que formaram e da vida que, juntos, construiram. E se um dia eu ficar decepcionada ou descrente do amor é tudo "culpa" deles. Acreditar no amor, no casamento, na família foi responsabilidade deles. Fui criada em um LAR. Lar onde as pessoas - errantes, avoadas, centradas, diferentes, humanas - se amam. Quem não é feliz sinto muito, é tão bom. Sou, e estou vivendo, distribuindo amor, alegria e leveza por aí.

2010-02-28T11:25:00.000-08:00

Que importa que eu digo? sou apenas mais uma pessoa dizendo o que os outros já disseram. Uns de uma forma, outros de outra, mas quase tudo já foi dito. Afinal, se fala demais. E de tanto que se fala, pouco escutamos. Poucos sabem escutar. Há sol nesse domingo, há verde nessa cidade. O contraste da terra vermelha com o verde me deixa feliz. Meu afilhado cresce saudável e feliz. Há vento. Daqui vejo a tia Antônia costurar, não sei que ela tanto costura. Mas ela costura. Talvez ela olhe para cá e pense: que tanto essa menina escreve? cada um tecendo os dias e esculpindo a vida como sabe. Ou como pensa que sabe. Como posso ter medo do que existe para me fazer bem? juro, juro mesmo, vou deixar de me auto-boicotar. Quando? ainda não sei, mas estou trabalhando, e muito!, para que isso aconteça. Não é fácil ser eu. Ser eu dá um trabalho e tanto.

"...e se isso for algum defeito por mim tudo bem..."

Reduzir-se

2010-02-26T17:28:00.000-08:00

-Oi... tudo bem?
-Tudo bem e tu? quanto tempo!
-Pois é, quanto tempo mesmo!
-Nossa, tanto tempo se passou
-É verdade, mas continuas igual
-Igual? não, igual não. Bom, estou atrasada, tenho de ir.
-Bom te ver.
-Igualmente.
-:)
-:)

2010-02-21T15:54:00.001-08:00

Gosto de ir às igrejas
lá o som dos anjos é silêncio
e as velas me fazem lembrar
chama que não mantive acesa
e raiz que deixei pelo caminho.
Terço e berço:
perdoa
minha ausência e meu deixar.
Preciso viver o mundo
ver com meus olhos
o que Deus teceu.
E se me ausento
é para ter de volta
o prazer sagrado do regresso.

Luxo

2010-02-16T19:50:00.001-08:00

Vai lá. Não é seguro, nunca foi. No entanto aprendi a atravessar a rua e cruzar fronteiras sozinha. Foi-me oferecida autonomia. Ofereço gratidão. Distribuo tolerância. Existo com paciência. O maior luxo não é se entregar às extravagâncias feitas pelo homem, mas sim chegar no interior, lá onde a paz é um território sagrado. Prazer é sagrado e sagrado é prazer. Chegar ao centro de si e viver em paz com harmonia é o maior luxo que se pode ter.
Depois de ótimos dias em Ribeirão Preto, lugar em que me foi possível imensa descoberta, deixo a música que embalou os dias...sim, há a grande vontade de voltar(espero que em breve):

Nem o olho no fundo do céu
Nem a estrela no fundo do mar
Nem o ouro na borda do mel poderá
Revelar os segredos de Deus
Ocultar as notícias que há
Sobre os lábios, por baixo dos véus, pelo ar
Nem a imagem, a idéia-pincel
Que melodicamente se dá
Em palavras exatas na voz de quem
Sabe cantar
Nem o não do silêncio do breu
Nem o sim da explosão estelar
Nem o branco do puro papel
Chega lá

(letra: J.Donato e C.Veloso)

"É como se eu tivesse uma moeda e não soubesse em que país vale"

2010-02-07T18:57:00.000-08:00

Para voar não é necessário pés no chão, mas os pés no chão causam-me a sensação de controle sobre as coisas. A terra e meu pés nela me fazem segura. Voar me deixa em quase devaneio. Tudo meu sempre sedimentado, plantado, cheio de raízes. Arrancar isso e entregar-me ao devaneio do vôo é vencer. Medo, superfícies, raiva, solidão, tristeza, desencontros. Deixar-se à vida como deveria. Permitir a vida e suas possibilidades de quedas e vitórias. Assumir a vida. Cair na terra dói bem menos, convenhamos. Evitar a dor por medo, no entanto, é mediocridade de alma. Ninguém tem culpa de ser medíocre, mas é preciso, sim, se libertar. Encarar o terrível vazio do vôo. Entregar-se ao não saber, sabendo que se chega. A falsa estabilidade dos pés no chão e dessa segurança sem norte não me faz sentido. Das escolhas: voar, e bem longe, alto...para poder ter o prazer de sempre descobrir quem eu sou e de onde posso chegar. Não vou limitar a vida a um retrato na parede. Almas existem para serem livres, para o amor, para a felicidade, para Deus, para a amplidão.

"Levar meu corpo junto com meu samba..."

2010-01-31T09:54:00.000-08:00

Entre oscilações da cor do esmalte - dessa vez se chama inveja boa - algo é estável e permanente. Há, sim, e sempre, a dificuldade de chegar à clareza a respeito da provisoriedade do que existe. Como li certa vez, e concordo, as decepções costumam existir e afetar o ser humano pelo fato de nos depararmos justamente com isso: nada é para sempre e tudo, sim, tudo tem uma tendência natural de ter seu ponto final, fim, desfecho, partida, adeus. Não importa, sei, estou simplesmente escrevendo. A queixa principal, no entanto, não é essa. Ela se desenvolve pelo fato de haver saudade, de haver uns pingos de tristeza e felicidade, e expressões límpidas do quanto se pode ser humano. Permitir-se errar é libertador. E viver o que há da tristeza também. É preciso encarar a tristeza mal resolvida que, às vezes, se mascara por uma alegria sonsa e sem qualquer resquício de cócegas na alma. Qual o motivo para ansiedade com o não saber? Não se começa escutando uma música agradável esperando o fim dela. Lógico. Qual o motivo de não se conseguir essa leveza com as situações da vida? confiar e deixar que ela tome seu fluxo natural. No entanto, prefiro correr para o circo e fazer de tudo isso uma grande espetáculo para ninguém ver. Que as palhaçadas da vida tenham direito de ser discretas e que as maçãs do amor sejam boas. Fora(!) a realidade e vamos ter clareza. Clareza de que fugir do que é igual é sermos nós mesmos. E que esse encontro pode ser comum. As ausências gritam como bebês com fome, os dias insistem em lembrar desse deixar. Deixar, sim. Terço. Berço. Colo e ser o que se é. Que a harmonia exista não por Índia estar na moda, mas porque nossos corações são sedentos por essa possível paz. Desejo traduzir minha imensa imaginação. Ser eu com todo direito de ser. Fazer minhas escolhas com um único julgamento: o meu. Também pode ser oportuno perder. Reconhecer falhas. Vida que é vida precisa disso: saber que ela se constrói de erros. Por medo de saber a verdade perde-se a oportunidade de ser feliz. Quanto ao lado de cá há uma teimosia intrínseca berrando que do meu mundo soberana sou eu. Trata-se disso, de viver tudo, tudo!, até a última gota.

"o tempo que antecipa o fim também desata os nós..."

"Não perca tempo assim contando história"

2010-01-24T18:09:00.000-08:00

Silêncio interno. Disso preciso. A vida vem e, em sua lógica própria, balança nossas estruturas sedimentadas muitas vezes em ilusões confortáveis. Mas o silêncio intocável, aquele que há de sagrado em cada um e esconde todos os mistérios do ser humano, existe como se fosse um objeto gritante. Sim, nessa árdua e dura tarefa de ser humano estou silenciosamente tecendo versos com a precisão de um habilidoso cirurgião. Estou cirurgicamente me conhecendo. A caixa do fundo do armário talvez entenda o que digo. E nela está toda verdade necessária de um coração escondido em lembranças que não importam mais. Ou importam? quando não se diz, diz-se tanto mais, já se sabe. Minha memória esconde cheiros que senti. E já sei o cheiro do filho que um dia vai nascer. Meu esmalte cor rosa-chiclete começa a sair de minhas unhas, e o tempo ainda não escreve rugas em minha face; há ainda todo encanto do começo, sei. Estou confusa, decidir me é algo penoso nesse momento, não sei pôr a luva esquerda sem confundir a mão esquerda com a direita. Minha roupa de cama branca, meus cremes, meu livros, meus discos, minhas toscas pinturas e os escritos intimistas revelam parte dessa história e ,não!, não são prefumarias. Ainda preciso de apegos para saber quem sou e até onde vai minha solidão. Chorar em silêncio é a forma de esvaziar a alma quando ela está cheia. Como abrir a casa para ser arejada.

"E agora queira dar licença que eu já vou, deixa assim, por favor".

Dia de reis

2010-01-06T19:00:00.000-08:00

Li o texto de "Felipe Daniel de Arede Nunes", chamado Imaginações, e me surpreende a precisão dele no que necessito dizer, ou silenciar. Sim, vou silenciar.

O link do texto é: http://ametafisicadocostume.blogspot.com/2009/06/imaginacoes.html

2010-01-05T19:25:00.000-08:00

Não sei o que no fundo já sei. Vai saber. Tudo um grande talvez, ainda bem.

2010-01-01T20:55:00.000-08:00

Ritos são importantes e simbolizam muito: novas etapas e ciclos que se finalizam/iniciam. No entanto, acho um exagero essa esperança cega de: ano-novo, vida nova. Não, o ano-novo não vai te fazer ter uma vida nova - além disso, minha vida, pelo menos, apesar de tudo, é maravilhosa. Ela ainda vai ser a mesma, com rotina, com os mesmos problemas ou novos; a diferença, porém, é que na passagem do ano é como se fosse dado uma sacudida em nossas acomodações e emoções. Como se o tempo nos dissesse: anda, és finito, vai viajar, vai correr e perder uns quilos, vai dizer que ama, trocar de trabalho, começar a cantar de uma vez, vai mudar de música preferida, ache seu amor, deixe ele chegar até você, jogue na mega-sena e permita-se perder, permita-se ser. Largar fardos e ser leve, de alma leve. Deixar essa mania de perfeição de lado. Dizer mais sim do que não. Morremos mesmo, uns antes outros depois, mas o fim é o mesmo. Importa aqui. Importa nossa capacidade de resiliência, de desprendimento. Por isso, se o que eu desejar se transforme em realidade, eu desejo que 2010 tenha três coisas: saúde, desprendimento e resiliência. Saúde para se poder ter paz, estabilidade e tranquilidade para lutar; desprendimento para não ficarmos presos ao que não faz mais sentido, mudar; e resiliência para que possamos dar sempre a volta por cima. E que a sacudida da passagem nos faça caminhar, e muito! , com passos mais leves e seguros, para que os dias novos e a felicidade nos invadam com uma naturalidade semelhante a de uma noite rompida pelo sol da manhã.

Amanhece

2009-12-21T20:05:00.000-08:00

Compreendo o que é ser humana e ter limites. E meu coração - um jardim selvagem - se aventura nessas trilhas desconhecidas e talvez não saiba racionalmente o caminho de volta, mas intuitivamente sabe ir ao que nunca deixou de estar. Mudanças são muitas, mas existem detalhes na vida que não esquecemos nunca, nem por decreto. E meu coração, apesar de todo o tempo e de todas as mudanças e erros, fez morada. E sempre vai haver espaço no lugar mais puro e sincero que há nele. O porquê? não existe explicação: existem, sim, afastamentos que a distância e o tempo não fazem. Tudo é muito pequeno para deter o que está. Fios de eterno. E talvez aí esteja toda verdade necessária e toda beleza de amanhecer. Meu relógio complicado diz que já são 5:30 e daqui a pouco é hora de o sol começar a despontar seus primeiros raios e acender a chama de que vida nova é reencontrar-se.

"Meu coração já se cansou de falsidade"

2009-12-20T13:38:00.000-08:00

Domingo de chuva e há dias estou com a música "Santa Chuva" na cabeça. Depois das tantas mudanças na minha vida nesse ano, consigo organizar meu quarto novo. Organizei meus livros, organizei minhas roupas, sapatos e material da faculdade e consegui nessa semana simplificar. Sei exatamente onde tudo está. Desde o brinco que gosto até o livro que ainda não li. É como se essa organização me organizasse internamente. É como se eu simplificasse minha vida também. Joguei fora um monte de coisas. E internamente estou fazendo isso. Vou ficar com o que me faz bem e me faz crescer, minha alma quer expandir e não ficar parada esperando a vida chegar. Fazer uma faxina na alma é ótimo, ainda mais nessa época do ano. Eu e meus livros é tudo que preciso para hoje, saudade da minha família, saudade de um monte de coisas; alegria, por outro lado, por tantas situações ótimas que estão por vir. Tomar as rédeas do meu coração e esculpir minha emoção como um monge, calmamente, deveria viver suas tempestades. Não, isso não é frieza: é assumir o comando da embarcação com a firmeza de um adulto, é preciso estar bem disposto e preparado. Diferenciar leste de oeste e partir. Sim, ter a coragem de abrir a porta principal e ir. Minha emoção se tornou meu bem mais precioso por me permitir liberdade de transformar fardos em leveza e precisão; liberdade de saber que se houver momentos de se perder, há também aqueles que nos conduzem a um caminho seguro e nos trazem de volta para casa. Partir para poder esculpir o maior motivo de todos. Amém.

"Quantas vezes você encontra a pessoa certa?"

2009-12-05T19:26:00.001-08:00

Muito já ouvi falar do filme que vi hoje, e para minha alegria a Raquel pega ele na locadora(obrigada Raquel, grande parceira de filmes). Primeiro não sei o nome dos personagens, e acho que o filme passa sem isso ser necessário, por talvez querer tratar justamente de pessoas bastante comuns. E o que mais me chamou atenção no filme foi a naturalidade e cumplicidade que a relação se estabelece. Nenhum dos dois é demasiado sedutor, ou rico, ou com necessidade de parecer interessante, tampouco bonitos. A beleza nasce de uma necessidade de alma. Ela vende flores e faz faxina, ele toca violão na rua e conserta aspiradores de pó. Afinal, que importa que se faz? Mas daí, bem daí, sai a maior delicadeza do filme, ambos têm na arte sua ligação mais íntima, sem saber ou, quem sabe, de forma intuitiva sabendo. Não se trata de mais um filme clichê e de uma relação clichê. Trata-se de duas pessoas que se encontraram por acaso e ,por acaso, estão uma na vida da outra, transformando a vida de forma recíproca. Não se precisa ser feliz para sempre, ou de juras eternas. Não é necessário cenários, não é preciso frescura. Se é. A ligação entre eles transcende. Existe, é real, sem nunca ter socialmente existido. A vida acontece nas entrelinhas, na simplicidade, no se permitir. Para completar, a trilha é ótima, um convite pra viver um pouco da poesia possível da rotina. E a resposta da pergunta inicial é título do filme. Once.

Deixo uma das músicas da trilha, escrita pelos próprios atores (G. Hansard e M. Irglová), pelo que sei:

I don't know you
But I want you
All the more for that
Words fall through me
And always fool me
And I can't react
And games that never amount
To more than they're meant
Will play themselves out

Take this sinking boat and point it home
We've still got time
Raise your hopeful voice you have a choice
You've made it now
Falling slowly, eyes that know me
And I can't go back
Moods that take me and erase me
And I'm painted black
You have suffered enough
And warred with yourself
It's time that you won

Take this sinking boat and point it home
We've still got time
Raise your hopeful voice you had a choice
You've made it now
Take this sinking boat and point it home
We've still got time
Raise your hopeful voice you had a choice
You've made it now
Falling slowly sing your melody
I'll sing along
Falling slowly
Sing your melody
I'll sing it no

Felicidade clandestina

2009-11-30T18:00:00.000-08:00

Nunca fui padrão para nada, nem mesmo para minhas próprias exigências. Fui eu, sou eu. E o que tenho de mais sincero é que respeito o que sinto. Não quero concessões. Quero clareza. Quero paz. Mas não a paz medíocre de tentar agradar o tempo todo e corresponder expectativas. Quero a paz de poder ser humana e errar e ser livre. E assim, fazer escolhas. Não quero ser exemplo de nada, ser exemplo de alguma coisa é um fardo muito pesado. Ainda não sou madura para isso. Quero leveza. Quero, sim e também, o que há de avesso. Porque também sou eu. Quero isso para poder me perder e me achar. Quero o que é meu. E disso nasce todo sentido."O lírio nunca quis ser rosa, o lírio quer ser lírio".

Telhados de Paris

2009-11-14T11:37:00.001-08:00

Não venta e ali não se vê. Mas há Jacarandás floridos com suas flores espalhadas pela cidade e isso me causa uma sensação muito boa. Quase Natal, isso que esse roxo espalhado pela cidade me diz. Hoje estou de frente com meus limites. Muitas situações acontecem na minha vida, boas e ruins, talvez, como sempre. E o fato de eu não poder fazer nada me causa uma sensação de impotência muito grande. Antes eu só achava como seria ausência de minha família, hoje estou sentindo isso. Estou com saudades do meu pai e de ver minha mãe bem. Acho que tenho sentido falta de mim também. Acho que estou bem, mas estou frágil. Gostaria de passar mais tempo com meu afilhado e acompanhar melhor o desenvolvimento dele. Por sinal, nesses dias que ele me visitou ele começou a caminhar sozinho :D sim, está lindo, saudável e bem. Adora um colo e modéstia parte: adora a dinda dele, hehehe :)
Ontem a mudança de nossa antiga casa foi para Passo Fundo e caminhei pela casa que morei por 14 anos e ela estava completamente vazia e me dizia(sim, porque as coisas me dizem muitas coisas): agora é tua vida: hora de assumir a tua vida. Saí de lá com uma sensação muito estranha e fui para a casa da Cissa - sim, a querida, velha, cumplice e grande amiga de sempre- tentar ter a falsa ilusão de que minha família estava aqui ainda(porque a família da Cissa e a casa da Cissa sempre foi como extensão da minha), mas está todo mundo lá. E vamos lá, né. O que posso fazer hoje é agradecer por cada amigo verdadeiro( e por estarem comigo não só nas vitórias, mas nessas horas também) que tenho e pelos Jacarandás estarem floridos. Esses pequenos detalhes me são um alimento de que a vida é, sim, maravilhosa e nos conduz para onde devemos estar. E se aqui, obrigada. Estou aprendendo a ser alguém melhor e mais forte.

Os pequenos prazeres da vida

2009-10-24T12:26:00.000-07:00

Sábado. Sábado de preguiça e de chuva. Ontem(sexta) dormi disposta a acordar cedo hoje e fazer as várias coisas que precisava fazer pela cidade(caminhar, ir em umas lojas, tomar um capuccino da Doçaria Pelotense e aproveitar uma manhã de sol num sábado). Quem conhece Pelotas talvez entenda o quão bom é fazer isso; porém, estava chovendo e decidi ler um pouco, mas dormi. Dormir com chuva numa manhã de sábado, quer coisa melhor? claro que quero, entre esses "quereres" escuto o cd Eventos populares, Orquesta de Câmara Theatro São Pedro, sob regência de Antonio Carlos Borges Cunha e sinto que a vida é um prazer delicado e bom e para poucos. Para as pessoas que sabem o valor - inestimável- de estar vivo e de ter autonomia. Escolher. Ter a leveza da escolha e aproveitar o bom da vida, o simples da vida. Nesse ponto tenho de ser grata, imensamente grata.
No Cidadela chego na parte: "A minha liberdade não passa do uso dos frutos do meu constrangimento, pois só ele tem o poder de fundar qualquer coisa que mereça ser libertada". e depois dessa parte chego numa outra parte: "Depois de teres extraído o diamante, nem sabes que fazer dele. Toda gente esqueceu o sentido da festa. Mas eu vou-te dizer qual é. A festa é o coroamento dos preparativos da festa, a festa é o cume de montanha após ascensão, a festa é a captura do diamante quando te é dado separá-lo da terra, a festa é a vitória coroando a guerra, a festa é a primeira refeição do doente no primeiro dia da sua convalescença, a festa é a promessa de amor que faz baixar os olhos quando tu lhe falas...A festa está em chegar depois de teres andado(...)". É sábado, e que a vida possa ser sempre a procura e o chegar. E quando chegar, chegar com a gagueira infantil da festa insquecível.

"Perdoai as nossas ofensas assim como nós perdoamos a quem nos têm ofendido"

2009-10-04T20:50:00.000-07:00

Mundo e suas estranhezas, civilidade para conter o lado selvagem e instintivo das pessoas. Bom haver a civilidade e o ser humano tentar ter a capacidade de se desenvolver em termos de valores. Confesso me entristecer com muitas coisas e voltar para casa literalmente acabada em alguns momentos. Ser humano também é resquício de cansaço. E se falar do que canso teceria palavras desnecessárias. Quero é o essencial. Não acrescenta: não quero. Não me faz melhor: desejo felicidade. Eu? sigo andando. Isso me importa. Uma vez a luz acesa é preciso seguir. "A vida é mais".

"Amores secretos debaixo dos guarda-chuvas"

2009-09-02T15:45:00.000-07:00

Gosto da dança dos guarda-chuvas pela cidade. Uns vermelhos, outros transparentes, outros pretos, outros decorados com a Moranguinho e com o Batman. Meu guarda-chuva: vermelho com bolinhas brancas - uma mistura de brega com elegância, mas sempre esqueço ele em casa. Hoje foi mais um dia que o deixei sem dançar pela chuva. Voltei para casa sentindo os pingos molhando minha roupa e escorrendo pela minha face. Vi pessoas voltando da padaria, crianças rindo e correndo na chuva, motoristas imapacientes, rotina, senhoras encasacadas e serenas. Maravilhosa sensação de ser livre e de ser gente e de poder exercitar a vida em seu sentido pleno, de ter acesso a isso. Hoje a chuva, os guarda-chuvas, o cheiro da chuva e o banho de chuva me fizeram ter um encontro único e inexplicável com a verdade do meu coração: minha alma exposta e lavada com cada pingo que insiste em cair do céu.

2009-08-18T23:25:00.000-07:00

assimetria

a vida entoando o verso que quer.
tolice a lógica,
insensata racionalidade,
cansativas etiquetas,
infeliz cautela;
todas tão ensimesmadas
e presas nas verdades mortas.
a vida canta, desafinada, para florir

2009-08-18T23:13:00.000-07:00

Função:
Transcender o real.
Tecer o porquê.
Fazer nova forma.
Forma quase sempre:
pouca:
muda:
amanhã não é mais.

"I'm obsessed with little things."

2009-08-17T20:25:00.000-07:00

"Tanta lágrima, tanta lágrima, yo soy un vaso vacío"

2009-08-04T21:11:00.000-07:00

Como chego à tua grandeza, minha senhora? como chego à tua luz sem titubear? sou frágil ainda e tudo apenas começa. Me falaste que tiveste filhos e pariu um a um no interior do sertão e que os meninos cresceram fortes, mas que dois morreram de algo que ficou do banzo. De que adiantou aprender português correto se Deus não lhes deu a vida? "essa gente toda aí caminha sem ser feliz".
Ontem uma mãe deixou a filha na porta da casa de uma senhora depois de ter pedido um copo de leite quente. A senhora desconfiou, provavelmente. Era tarde. A mãe teve a filha sozinha e sabe-se lá o porquê e por qual instinto biológico cortou o cordão umbilical. Tendo sido negado o leite quente, no frio do inverno no sul do sul do Rio Grande Sul; a mãe aperta de novo a campainha da casa da desconhecida, e vai caminhando pela noite congelante. A dona da casa abre de novo e dessa vez é uma menina, uma linda menina recém-nascida, ensanguentada e enrolada em uns panos na porta de sua casa. A dona da casa desnorteada pega a menina e chama ambulância, polícia, padre, vizinho, conselho tutelar. A menina vai para o hospital, onde ainda está, mas bem. A mãe gerou por nove meses, deu a luz e no frio se foi, não se sabe o porquê e não se sabe para onde, nem em que estado físico e emocional, sem seu pedaço, sem se aquecer. E a menina é a vida, a prova de que a vida, às vezes bruta, às vezes uma noite fria, tem que continuar: amanhece. Amém.

" sem lenço e sem documento: nós ainda somos os mesmos e vivemos como nossos pais ? "

2009-07-26T21:44:00.000-07:00

A segunda guerra acabou, os líderes nazistas pararam, em grande parte, na Argentina(um país que oficialmente acolheu assassinos), milhares de mortos(entre eles pessoas da minha origem materna), bombas atômicas para fazer um novo Japão. EUA se fortalecem com isso e a guerra fria se estabelece. Dizem que a Igreja se sentiu ameaçada com o crescimento do comunismo e como diz um tio-avô meu: "se não viesse a ditadura o Brasil seria comunista, eu fui militar nos tempos da Legalidade e lembro do Brizola segurando as pontas". Desde muito antes já se falava em "socilismo-cristão". Aqui a teoria da libertação existia em paróquias e segundo meu pai: no grupo de jovens da Igreja e a gente conhecia as músicas novas do Chico e do Caetano. Guerra fria: URSSxUSA. Brasil: ame-o ou deixe-o. Frase de origem dos assassinos brasileiros que ainda mandam muito nesse país e matam muitas crianças com seus desvios de dinheiro público. 1985 e eu insisto em nascer para alegria e dor de cabeça (não foi fácil o custo emocional e financeiro de minha formação humana-intelectual até aqui) de meus pais. Nas famílias pós-exôdo rural os filhos diminuiram, mas os custos com a vida na cidade aumentaram muito. Raras as famílias que tiveram o luxo de a mãe poder ficar em casa criando os filhos pelo menos nos primeiros anos. Ainda bem que existiam babás e escolinhas. No entanto cresci saudável e bem, e lembro nos meus 4 anos a família sentada na sala vendo TV e o Pedro Bial na cobertura da derrubada do muro de Berlim. Não entendia nada, claro, mas sabia que era algo importante pelo quanto meus pais conversavam sobre isso na hora. Cantei, ainda, nas datas comemorativas o Hino Nacional no colégio e tive aulas para aprender o Hino do Rio Grande do Sul. Ninguém sabia direito, talvez, como era acabar uma ditadura, tudo estava em processo de reaprender e de recomeço. Vi meus pais trabalherem, e muito, sempre. Estudar me foi um processo natural e o objetivo deles. Um estímulo de vida. Batalhei muito e cheguei à Odontologia e História na Universidade Federal, História me cansou. A Faculdade de Odontologia, confesso, me fez viver o sentimento de democracia e de construção ativa dela. Fiz amigos sólidos e descobri meu valor como cidadã. Apesar de a comunidade não poder votar para reitor(é, em pleno século XXI não podemos votar para reitor da UFPel), protestamos contra esse absurdo. Com medo, porque há resquícios impregnados de uma cultura autoritária, excludente e desumana. Voltando, porém, à simbólica queda do muro de Berlim, os EUA assumiram como a potência mundial depois disso. Muito antes,infelizmente, já sabíamos que "o sonho acabou", um sonho que nunca deu certo, diga-se de passagem. Uma revolução que revolucionou quase nada e continuou matando indiscriminadamente, esse não era o sonho, pelo menos não o meu. E sei que a política capitalista segue essa lógica. Crianças morrem, idosos mofam em filas de hospitais; nos deparamos com uma natureza que já começa a não suportar tanto lixo, poluição e desmatamento. Como é ser jovem nesse tempo? em que acreditar? qual o motivo de o "crack" virar uma epidemia? ou de tantas mortes no trânsito? estamos no auge do podemos, mas não podemos. Os que têm acesso a uma vida confortável se deparam com o despreparo emocional para lidar com a vida; e os que não têm, com a falta de perspectivas de uma vida melhor. E se chegar a uma vida boa e confortável, que mais? qual sentido? pra quê? qual é essa felicidade que se esconde? A geração de meus pais criaram jovens desorientados, emocionalmente desorientados e que não sabem para onde ir e o porquê de ir. E dentro disso cada um foi criando suas fugas pessoais para tentar organizar essa falta de sentido e para manter saúde, talvez. Estamos aprendendo. Aprendendo, em sua maioria, sozinhos, a sermos pessoas sólidas nessa época de velocidade, intolerância(sim, ainda intolerância!) e inconsistência. Qual o espaço para nós e para os novos sonhos dessa geração? cada sonho sozinho pode ser, quem sabe, um sonho em comum. Que as liberdades sirvam para um mundo mais digno, humano e justo, mas também para conseguirmos a felicidade que, por tanto tempo, foi clandestina. Tirar a maquiagem, assumir a cara lavada e trabalhar as fragilidades. Que possamos levantar a cabeça com segurança e descobrir o que somos e qual nossa importância real para nós mesmos e para o mundo.

foto gentilmente cedida pela querida amiga Taniela Bês

2009-07-25T22:02:00.000-07:00

Na ilha por vezes habitada do que somos, há noites,
manhãs e madrugadas em que não precisamos de
morrer.
Então sabemos tudo do que foi e será.
O mundo aparece explicado definitivamente e entra
em nós uma grande serenidade, e dizem-se as
palavras que a significam.
Levantamos um punhado de terra e apertamo-la nas
mãos.
Com doçura.
Aí se contém toda a verdade suportável: o contorno, a
vontade e os limites.
Podemos então dizer que somos livres, com a paz e o
sorriso de quem se reconhece e viajou à roda do
mundo infatigável, porque mordeu a alma até aos
ossos dela.
Libertemos devagar a terra onde acontecem milagres
como a água, a pedra e a raiz.
Cada um de nós é por enquanto a vida.
Isso nos baste.

José Saramago

2009-07-16T21:07:00.000-07:00

Eu era um sonho inacabado. Havia ainda todo começo. Penso como deve ser estar do outro lado e vendo com minhas mãos o sonho se transformar em realidade. Um dia tudo se inicia, penso em tudo que acredito e em como isso será feito quando minhas mãos puderem realizar. Hoje não compreendo o porquê de estar aqui e muitas das situações ainda não fazem sentido. Que devolução real se reverterá esse sonho? uma mera vaidade não serve para nada além de alimentar um vício pobre e sem sentido. É inevitável querer saber, mas saber não resolve problemas, nem ameniza dores. Mas ver longe e conseguir me desprender dessa dificuldade toda me faz mais forte. Acabo descobrindo dentro de mim mesma o ponto de apoio necessário para que eu siga firme pelo meu maior sonho. Que o que eu sou seja maior do que faço. E que o que eu faço e luto seja para que os pigmeus se tranformem em grandes nobres de alma, apesar de seu pouco tamanho aparente. Sei bem a superação de ter de seguir sempre em frente quando a terra tende a querer me fazer parar. Meu coração cansa, meu corpo cansa. E o estar e viver me é eterna satisfação e superação, sim. Venço a cada dia um pouco mais de mim. Para meu coração: enormes vitórias. Ser interminável. Que tudo tenha possibilidades maiores e passos mais largos, que a alma chegue ao elástico e à memória. Que ela possa voltar ao lugar de repouso sempre que quiser. Que a vida se faça sentido e que a falta de sentido seja reconhecida como a vivência plena desse sentido. Há um fluxo de palavras e vida que não cessam em minha cabeça, há muita vida precisando de prática bruta. Mas agora, mesmo não sendo esse meu desejo, é época de recolhimento, compreensão e aceitação do que a vida propõe. Mas de algo simples eu tenho certeza, chegarei ao sonho interminável, que é o que há de mais puro em mim, e sei que não é fácil( nunca ninguém me disse que seria fácil), mas há uma teimosia intrínseca e uma vontade infindável de estar lá, do lado do que é meu, do lado de dentro do que a vida reserva, com amor, para mim. E que o sonho inacabado seja todo o sentido e que esse sentido seja a luz que preciso para caminhar e iluminar aos que recorrem suas vidas aos "meus" cuidados.

2009-06-14T18:31:00.000-07:00

A grandeza de tudo não estar perfeito é o que a imperfeição de quem sabe transformar gera: arte. E a arte é a forma que encontrei de escutar com mais atenção a voz de Deus. Escutando ao maravilhoso António Zambujo sinto que também me pergunto o porquê de eu, muitas vezes, cantar a vida nesse tom moagoado, de quem engoliu a seco e ainda não teve tempo de digerir nada. A alma anda pelo seco para saber a dádiva de chegar à nascente. Foi Deus que me botou onde exatamente devo estar. Se hoje aqui, obrigada. Inicio o Cidadela com aceitação do "não amo os sedentários de coração". "Não pensas tu que podes amar uma casa que não tem rosto, uma casa onde os passos não têm ponta de sentido.". Quando escrevo e falo no passo o que quero dizer é exatamente a perfeição da frase que diz respeito aos sedentários de coração. E disso Irmão sol, Irmã lua me falam do que já escuto desde que nasci, trazem aos meus pés todo o meu sentido. Vasculhar o interior para chegar à amplidão do inexprimível. Foi Deus que me pôs aos olhos a tua luz. Foi Deus, sim, que me conduziu até a frase: "Como posso eu decorar um templo, se o começar a cada instante?". Meu coração, por vezes angustiado quer, somente, parir toda vida que na "Cidadela" dele há. As contradições todas do humano estão todas em vida no meu coração. O pranto no morro, o vento na alegria, a chuva no sorriso, e o temporal na paz, o nada de tudo isso. As ondas do mar querendo chegar sabe-se lá aonde. As flores florindo para quem? para quê a primavera senão para que possamos viver com mais capacidade de amor? não importa o lápis, o gesso, o metal, o mármore, as tintas, importa os que fizeram disso a grande obra. As estações nascem nos corações dos que dão mais um passo. Tantas vezes a rotina me faz esquecer o que há de doce e me deparo, durante a noite, me perguntando: pra quê tanta pressa? para chegar, me diriam alguns. Chegar? sim, no sonho, mas fundamentado em quê? que alegria verdadeira tem por trás dessa pressa que bota óculos escuros para ver o que há de lindo na vida? nenhuma. Um dia estive vendo minha vida por um fio e decidi que depois daquele dia entregaria minha vida a Deus, porque Deus me devolveu ela, porque Ele fala comigo o tempo todo e me dá Seu sorriso todas as manhãs. Isso é o que tenho de mais importante em minha vida e todo o motivo. Caem em minhas mãos discos lindos, livros que me tocam a alma, filmes que me fazem mais real, flores que nascem de um punhado de terra e pessoas que vivem em dor e mesmo assim seguem com fé. Não importa se é criança, desdentado, rico, pobre, triste, medigo, rainha, flor, feliz, budista, mulçumano, judeu, cristão, basta ter o coração livre e a alma simples. "Os sedentários de coração" fugiram de si mesmos e deixaram a vida do lado de fora. Que a vida seja para você todo encanto e motivo para ver que estar vivo é milagre e que milagres são reais. Eu: um. Teceria milhares deles em suas milhares de formas. E que a vida possa sorrir para você, como sorriu para mim.

2009-06-09T20:39:00.001-07:00

Por ser de lá
Do sertão,
lá do serrado
Lá do interior do mato
Da caatinga e do roçado
Eu quase não saio
Eu quase não tenho amigo
Eu quase que não consigo
Viver na cidade sem ficar contrariado
Por ser de lá
Na certa por isso mesmo
Não gosto de cama mole
Não sei comer sem torresmo
Eu quase não falo
Eu quase não sei de nada
Sou como rês desgarrada
Nessa multidão boiada caminhando à esmo

Dominguinhos

Brega também pode ser terapia, experimente :)

2009-06-04T20:12:00.000-07:00

Depois de enfrentar a grande dificuldade de acordar às seis horas e ir para a cidadezinha de Herval - num baaaaita frio, mas num daqueles frios em que a cama abraça mais ainda de manhã, insistindo por mais sono - para fazer levantamento epidemiológico com a turma de faculdade, para a matéria de saúde bucal coletiva 3(só de pensar nisso me deu um cansaço imenso), volto para a faculdade para atender meu paciente. Três horas da tarde e devo fazer uma restauração em um dos dentes "da frente" dele, mas hoje é um daqueles dias em que tudo insiste em ser mais sei lá como, e a restauração simples se torna uma novela, tanto que fui parar nos tempos do "Leandro e Leonardo"; sim, a dupla sertaneja. Cada incremento de resina que eu colocava no dente do paciente eu escutava em minha cabeça: invés de você ficar pensando nele: esculpe o pedacinho de resina: invés de você viver chorando por ele: pega o outro incremento, minha dupla fala algo, mas não ouço, porque na minha cabeça existe a música: pensaaaaa em mim, chore por mim, sigo a escultura: liga pra mim não não liga pra ele, troco a cor da resina: pra ele(e acreditem que eu escutava a voz deles, como se eu estivesse com algum desses fones modernos), não chore por eeeeele. Terminado isso, vou com a broca dar o acabamento e o barulinho bbzzzzzzzzzzzz da caneta só me dizia: vamos pegar o primeiro avião com destino pra felicidade...mais bzzzzzzzzzzz, pronto acabou, o querido paciente sai feliz, eu também, mas a música segue firme : a felicidade....pra mim é você. E sabe que é o bom de estar viva? que eu me divirto, e muito, até mesmo com o bzzzzzzzzzzz da caneta, hehehehe!!

"la ilusión de que vivir es indolor"

2009-05-24T19:37:00.000-07:00

lá,
bem lá,
no fundo,
fundo do que há de fundo:
meu coração dói!
dói uma dor seca e consciente.
dói como quem arde.
dói como quem fica.

crônica,
como o tempo: dói
o fundo do meu coração
não acaba:
com paredes amplas e
pátios concisos:
há muito verde,
há muito espaço
bem no fundo desse fundo
está minha dor,
minha dor,
mais profunda

e que,
no fundo,
bem no fundo,
é o molde mais verdade:
uma eterna dor
convalescendo,
meu amor,
na mais pura
alegria.

"e no final assim calado eu sei que vou ser coroado rei de mim"

2009-05-16T22:54:00.000-07:00

Os que se entitulam "revolucionários" dizem que sou burguesa, na cantina da faculdade dizem que sou revolucionária. Sou? Para uns tenho medo de tudo, para outros enfrento a vida com coragem. Tenho? Enfrento? Algumas pessoas falam que meu cabelo comprido era melhor, outras o cabelo curto. É mesmo? Para alguns uma criança insegura, para outros uma mulher forte e decidida. Será? Escuto dizer que preto é a cor que me cai melhor, mas também que o azul é perfeito. Escolho o verde. Devo fazer bronzeamento, mas, por outro lado, há quem diga que fico cor-de-laranja. Sou branquela e adoro. Dizem que devo aproveitar e sair, o outro lado que devo me concentrar. Se eu quiser sair eu saio e na hora de me concentrar me concentro, simples. De todas essas divergências sei de uma coisa: nenhuma dessas opiniões me importam. Vem aqui, escuta tudo que o coração tem para dizer, e é por aí o melhor jeito de caminhar. Isso é o que minha consciência diz. Faz o que tu quer e te pormite sentir o que tu sente. Se estou triste estou triste, não posso fugir disso. Se estou feliz estou feliz, e é assim que estou. O que me importa, na verdade, é o que sou diante de Deus. E o que Deus pensa de mim não tenho como saber; portanto, vou vivendo a vida conforme ela se apresenta e conforme meu coração diz. Hoje não sinto nenhuma emoção forte, não estou apaixonada nem com dor, nem nada. Estou aproveitando meu fim de sábado da minha maneira e com minha família. Há ainda( e como poderia esquecer!) os que dizem que sou séria demais, contrastando com os que falam que levo a vida na brincadeira. Vai saber. Tanta gente e cada uma falando uma coisa diferente. No fim das contas sou apenas uma pessoa buscando/vivendo a felicidade e paz. Meu objetivo é simples, confio e trabalho para que o plano de Deus se faça em minha vida. Vivo do jeito que gosto e que me sinto bem. Respeito o que sinto e isso me é uma verdade inviolável - até que me provem ao contrário, claro. De resto: licença, preciso seguir viagem. Mediocridade me sufoca; por isso, escolhi amplidão

"Turning mistakes into gold"

2009-05-04T19:50:00.001-07:00

... 7:00 e toca o despertador, é frio, levantar( sim, levantar no frio!), ir para o banho, 7:15 arrumar-se, tomar café, escovar os dentes, respirar fundo, sair de casa, 7:45. Começar o dia. Caminhar até a faculdade e sentir o sol e o cheiro da manhã faz eu sentir minhas células em harmonia. Faz eu sentir o prazer indescritível de estar viva e o melhor: bem! 8:00 aula, manhã de aula, tarde de aula. Aprender. Chegar em casa e deitar no sofá, dormir no sofá. Hora de acordar, ainda tem muito o que se fazer e estudar. A semana começa e já precisa ser resolvida. Escrevo porque há confusão e o ordenamento em minha cabeça se dá assim. Escrevo por simples prazer. É noite, faz frio. Gosto de rotina, sim, elas me tornam estáveis. Loucuras e dramas deixo para o teatro e cinema, minha vida eu quero assim, leve e simples e com rotina. Um dia de cada vez e cada dia com suas necessidades a serem resolvidas. Meu tempo é de fogão à lenha e computador. Minha escrita ainda é no papel. Aqui ensaio. Campo me faz livre e o agito das grandes cidades me colocam na realidade. Brinco. Vou tecendo versos como quem lava roupa, faz a comida, limpa uma casa ou escova os dentes. Escrevo com o mesmo cuidado e carinho que cuido da minha vida. Decidi não levar a vida a sério. Decidi cuidá-la. 00:13. Boa noite, queridos e queridas, sinto sono e adoro. Bom dia, hora de começar ...

"Olhai os lírios do campo..."

2009-04-26T17:54:00.000-07:00

Não sei se é longe ou perto, só sei que vou chegar. E nesse caminho todo há imenso cansaço, mas sigo firme e objetiva: há hora certa de florescer. Entre pedras e buracos e asfaltos e gramas vou eu, serena. Lembro o foco, minha luz. Posso hoje estar um pouco triste, e essa tristeza rara que assola me faz ver ,com clareza, as mudanças necessárias. Amadurecer e recolher, como frio e cobertor. Quero recolhimento e a paz - a inexplicável paz! - que somente Deus pode me dar.

Cada um no seu quadrado

2009-04-20T19:31:00.000-07:00

Dos muitos lugares espero um. Dali quero fazer, sim, um lugar de repouso. Uma acolhida, um momento de fazer a minha vida, meu quadrado. Dali, talvez. Talvez tudo que sonhe, tudo que reste. Não desejo restos nem migalhas, desejo a felicidade simples, porque a felicidade é simples e sem frescura, assim desejo. Hoje volto da festa, lotada de pessoas vazias(ou talvez eu esteja vazia), e o que vejo é tudo em excesso, de forma que me cansa. Não quero ser mesquinha a ponto de criar concessões a respeito da potencialidade ou momento do outro, mas não tenho paciência, pelo menos por hoje. Quero uma alma larga e invisível. Músicas com inglês ruim, meu bom e velho rock como um bom e velho clichê. Talvez no meio dessa história eu tenha sido o clichê, mais uma semelhante, familiar. Estou farta de excesso de intimidade. Farta de explicações para quem não quero dar, farta de insitência bruta em não respeitar o que estou. Estou não é sou. E se fosse o problema era todo meu. TODO, inteiramente meu. É hora de meus problemas serem reslvidos por mim. 24 anos de vida tem de ter me servido para alguma coisa, nem que seja me virar sozinha. Sinto muito, mas pérolas realmente não são feitas para porcos. E é aí que me refiro: fica aí que eu fico aqui!
Autonomia. Em seu sentido amplo e completo. E essa orientação é o que tenho de mais sólido, o que me faz ir atrás do além. Olho para frente e se por vezes minha postura parece cansada é porque canso também, mas esse cansaço me faz caminhar mais até o meu lugar de repouso. Mas até lá é hora de acordar, respirar fundo, trabalhar e seguir em frente. Apropriar-se do que é meu. Saber conduzir o que é meu. Chegar. Preciso da discrição, e discrição não é esconder-se. É ser inteligente ao conduzir a exposição! Hoje, coração, não importa, nada me importa, além do que há de bruto e sincero na vida. Paciência zero, tolerância menos vinte, porque eu mereço dias assim. E a nada banal filosofia do "cada um no seu quadrado" tem, sim, um valor inestimável.

Depois do quadrado fico com a linda letra do Lenine:

Daqui desse momento
Do meu olhar pra fora
O mundo é só miragem
A sombra do futuro
A sobra do passado
Assombram a paisagem
Quem vai virar o jogo e transformar a perda
Em nossa recompensa
Quando eu olhar pro lado
Eu quero estar cercado só de quem me interessa

Às vezes é um instante
A tarde faz silêncio
O vento sopra a meu favor
Às vezes eu pressinto e é como uma saudade
De um tempo que ainda não passou
Me traz o teu sossego
Atrasa o meu relógio
Acalma a minha pressa
Me dá sua palavra
Sussurre em meu ouvido
Só o que me interessa

A lógica do vento
O caos do pensamento
A paz na solidão
A órbita do tempo
A pausa do retrato
A voz da intuição
A curva do universo
A fórmula do acaso
O alcance da promessa
O salto do desejo
O agora e o infinito
Só o que me interessa

Colcha de Retalhos

2009-04-08T20:25:00.000-07:00

Paciência para perceber onde vai este pedaço de tecido. Da minha dor sobrou um pedaço vermelho, e esse pedaço dizia que eu venci. Minha alegria gosta do azul e dela sobram, o tempo todo, retalhinhos. Da paz, da infinita, o branco todo que faz a base da colcha. Das vitórias o tecido é floral. E da tristeza um cinza - cor de chuva que vem. A sensualidade decidiu pela cor da pele dourada. O amor, o doce amor, quis ser verde...a cor preferida. Do raro, do presente, da mágoa, do sorriso, da bondade, da força, das silenciosas guerras, do amor desencontrado, do amor perfeito e do filho que um dia vai nascer: um pedaço, um pedaço de mim. Das pessoas que conheci, mais retalhos. E a isso vai somando à linha que unirá tudo que senti e vivi. O que vou decidir pôr, onde pôr, como fazer a colcha com harmonia depende da minha paciência. Paciência de compreender que a colcha da minha vida é responsabilidade minha. E que cada retalho precisa de amadurecimento para ir para seu lugar certo. A vida me tira de sua teoria e me põe na sua prática avessa. Costurar cada pedaço para se chegar no sentido. Para quem a colcha vai servir? só Deus sabe. Talvez o depois da morte seja um lugar muito frio e o ser humano precise dessa colcha para se aquecer, para lembrar do que é. Para entender que cada pedaço de tudo é parte do ser inteiro. Lembro das colchas de retalho que via na casa de minha avó. Lembro de ouvir dizer que minha outra avó era costureira. Deixar as pefeições de lado. Os acontecimentos não mudam, mas me mudam. E desde então decidi tecer esses versos-em-pedaços para ver, com serenidade e beleza, a minha - um dia pronta! - colcha de retalhos.

Conversando com botões feitos na China

2009-04-06T21:28:00.000-07:00

Venho me refugiar nesse condomínio cheio de árvores. É aquilo: meus livros, meus discos e nada mais. Pelo menos hoje nada mais. A sensação de anonimato me é prazerosa, gosto de ser desconhecida, gosto desse lado das grandes cidades. Mas aqui há algo meu que se sobrepõe. Cansada de conversas que duram, tenho preferido silêncio. E se me perguntam, hoje: ah!, lamento, mas eu digo mesmo. Ando sem piedade, desalmada e seca. Não me tornei cruel, aprendi a ser realista. E sei que esse momento é terreno mais que fértil para grande colheita, pois há a água-viva dando vazão a tudo que existe. Amadurecer é fechar algumas portas e viver o que se precisa da solidão. Farta de sorrisos congelados e de pessoas congeladas, hoje, de forma soberana, quero somente aquilo que me faz bem. Fase egoísta? também. Madre Tereza é linda, mas não é eu. Gosto de pessoas, mas gosto tanto delas que enjoei. Hoje eu quero ficar só e sentir o prazer inesgotável de estar em paz comigo, só comigo. Não é preciso dizer mais nada, todas as contas estão em cima da mesa e é preciso é ir. Deixar a roupa antiga e experimentar a nova, mudar o cabelo, trocar a cor da sombra e fazer da mudança um elo possível. Entreguei-me a vida toda a um excesso: ser prudente demais. Mesquinha e leviana prudência, de que serviu? Cansei de histórias, minha infância passou, me interessa ação: produzir e os que produzem. É desse silêncio que o Planalto Médio diz. Sigo eu conversando com meus botões e eles ainda me são como estrangeiros. Conheci o que há de mais avesso: vago na amplidão

2009-04-05T19:23:00.000-07:00

Consigo dar um passo,
a vida me faz dar três.
Dói a perna.
E a vida,
seca,
me diz:
sinto muito,
anda!

Luzes!

2009-03-24T23:37:00.000-07:00

Existem pessoas que nascem para ser luz e ponto. Não importa que pensem, elas fazem de nós pessoas melhores, seja através de uma simples conversa ou por olhar: é como um dom. Tive a imensa honra de conhecer pessoas assim(e não citarei nomes com intuito de não cometer a injustiça de esquecer alguém); trabalham sua limitação humana para tornar o mundo mais agradável, habitável e digno. Acredito que essa luz não se apaga por haver um trabalho espiritual muito grande nelas. Seres humanos decididos que suas almas têm de ser largas, amplas...dar mais um passo é uma rotina cheia de graça. E Deus é generoso a essa decisão, faz dessas pessoas mais fortes, maleáveis e serenas para lidar com os problemas e desencantos da vida, elas vão muito mais longe. Afinal, a casa foi feita em terreno sólido. O resultado disso: são felizes sinceras porque aprenderam a dádiva do amor verdadeiro e vivenciam o "ama teu próximo como a ti mesmo". Amam a si mesmos, amam o próximo e vivem a discrição desse "dom de vida". Deus é agora. Seres assim vivem, trabalham, podem ter trinta e dois, poucos ou nenhum dente, ganham dinheiro, sustentam família, fazem um esporte, amam, sentem raiva, frio e fome, têm vontade de sumir, colhem flores, passam todos os dias ao nosso lado na rua, mas o mais lindo: sabem olhar para o outro com sensibilidade e respeito, não permitem que adversidades as façam amargas e sem sentido. Têm a vontade e a humildade de, mesmo sendo luz, aprender com quem quer e o que quer que seja. Obrigada por essas luzes existirem e fazerem de nós mais GENTE.

Queremos ser amados!

2009-03-11T18:17:00.000-07:00

Hoje, entre uma soneca e outra de meu afilhado no meu colo, observei o que dizia no calça dele: QUEREMOS SER AMADOS. Achei a marca incrível pelo simbolismo dela. Desejo, com todo amor, que ele seja muitíssimo amado por todos que queiram se aproximar da vida dele. Nessas semanas aprendi uma nova forma de amar sim: de onde eu vim madrinha é "segunda-mãe"...e eu me sinto assim. Bom, mas desse "queremos ser amados" fui longe. E da infância à velhice eis a causa: queremos ser amados, cuidados, bem tratados, respeitados, valorizados. Amor transforma, é o que se tem de realmente bom no mundo. Guimarães Rosa dizia mais ou menos assim: "todo tipo de amor vale a pena, é um descanso na loucura".
E falando um pouco de relação a dois(e juro que vou tentar não ser "piegas"): amar talvez seja mesmo o processo de aceitação; aceitar, antes de tudo, a carroça interna de defeitos e qualidades que inevitavelmente temos, aceitar que nossa loucura(e cada um classifique isso como preferir) tenha um descanso. Amar verdadeiramente,pois, é aceitar o outro..."tens esses e esses e esses defeitos, mas eu te amo mesmo assim porque isso também és tu", ao meu ver isso é amor, amar a vastidão e amplidão que o outro significa, amor de gente que é feliz, amor com respeito. Amar é respeitar o outro, o tempo do outro, a vida do outro. Ajustar a convivência , querer tréguas e buscar consensos. Amar é desafio emocional e desafios emocionais nos dias de hoje são, talvez, cansativos, a vida profissional competitiva nos deixou um bando de preguiçosos e devo confessar: admiro muito aqueles que se aventuram em se permitir amar alguém de verdade. Eu ainda não cheguei nisso, mas tenho certeza que chegarei. E creio que as tentativas sempre são válidas, só assim se sabe, só assim se chega. O bom é que por mais que eu tente falar sobre isso, não sei nada e talvez nunca saiba, mas sei que meu potencial de amar é imenso e existe, sim, para alguém realmente especial. E a idéia da marca "queremos ser amados" é fantástica e simples. A vida é simples e o que eu desejo dela é justamente isso, "sai pra lá gente complicada..." só quero ser feliz, amar é mais simples e faz de nós mais saudáveis, sorrimos mais e adoecemos menos, amar vale a pena!

"Pois está tudo onde deve estar, nada será ruim
Mansidão, luminosa paz, minha voz e aquela estrela"

2009-02-17T16:43:00.001-08:00

Urgente é viver sem medo

A fuga é um refúgio seguro na vida, o grande problema dela é o fardo que se carrega depois: o da frustração. Podia ter feito isso, podia ter dito o que sentia, podia ter mudado aquele meu defeito, podia ter me perdoado mais...podia, podia, podia, podia e sabe o que fizemos: nada. Ficamos estagnados esperando a vida passar e por medo "sabe-se lá de que" optamos, covardemente, ou talvez, prudentemente, sim, pela fuga, pelo familiar, pelo previsível. Temos medo da rejeição, medo de morrer, medo de nos machucar, medo do novo, medo de viver, de ser feliz...loucura? nada, se faz isso o tempo todo sem perceber. No fim das contas corremos o grande risco de acabar uns medrosos, vazios, pessoas amargas, resmungonas e sem a capacidade maravilhosa de contemplar a vida simples e de ousar. Ousadia, disso que falo hoje, botar a cara no mundo e azar, lutar por espaço, dar o beijo que tanto se quer, lutar por um sonho há tanto tempo adormecido; levou um não: hora de seguir o baile e sacudir a poeira. Um não pode ser um sim e um sim pode ser um não, quem sabe a verdade? A vida toma a forma que escolhemos e pior que o medo da morte é o medo da vida. Há uma parte que não entendo e que não quero e nem vou entender, eis o grande mistério, o grande prazer, mas sei que minhas milhares de células trabalham tanto esperando apenas que eu viva e seja feliz. Meu desejo? a serenidade de viver e encarar a vida da maneira que a verdadeira felicidade faz. Essa é minha grande ousadia, meu grande objetivo. Vinicius e Baden que me desculpem, mas eles tinham toda a razão:

"Vai, vai, vai, vai amar
Vai, vai, vai, vai sofrer
Vai, vai, vai, vai chorar
Vai, vai, vai, vai dizer"

Ibira

2009-01-28T11:58:00.001-08:00

Esvaziamento. Assim comecei minha longa jornada em busca de raiz. Deixei todo o sentimento de freio aqui e decidi unicamente por mim. Aquele interior todo era eu também, que senti ali só quem está ali ou faz parte dessa história sabe, cada árvore conta um pouco dela, uma me diz que ali minha avó nasceu, outra que minha mãe passou por ali, outra que meu primo é feliz ...é como se a terra gritasse contando o que era e o que me abraça é um respeito sem fim por cada ser humano que ali vive e que são, também, parte de mim. Estava eu com os vários pedaços que se fizeram meus bisavôs, escutei histórias, vi fotos, via em cada familiar um pouquinho deles dois. O homem da montanha desceu da montanha, veio para o Brasil e fez do Rio Grande do Sul sua moradia, e o interior de Ibirapuitã é o lugar onde cinco gerações estão livremente presas a um sonho que vem de longe: ser verdade. Na linha São João e arredores se vive de verdade, o trabalho começa cedo e os frutos dele estão lindamente podendo ser vistos e colhidos, o feijão se planta lá, a galinha tem uma alimentação natural e um sabor único, o tomate é bem vermelho, suculento, saboroso, maracujina mais parece um porta jóia que a terra fez pra nós e de jóia tem aquela fruta doce e deliciosa - que por lá se usa para dormir bem -, das vacas leite, da terra produção; ali os priminhos correm livres e vivem uma infância que só sabe ser feliz e ter espaço, crianças sinceras e que vivem de forma sincera, são a beleza da amplidão. A maioria das casas ainda são de madeira, lindas, semelhante à dos bisas, têm fogão à lenha e são um lar onde se vive o amor, o respeito, a dificuldade, a fidelidade e a fartura da vida verdadeiramente compartilhada. Tenho receio de escrever sobre este lugar e sobre as vidas que ali são por ser humana demais para atingir em palavras a mágica que existe, mas o que me causa é que tudo se parece com a naturalidade de um riacho: flui e é simplesmente. Ser o meu passado longe é sentir uma energia capaz de arrepiar os pêlos de meus braços com uma força pontual: aqui, Polyana, é parte da tua raiz mais profunda e a força que necessitas para seguir em frente e fazer das adversidades mais trabalho e do trabalho dignidade e da dignidade o teu mundo como Deus quer: tranqüilo e em paz. E a realidade é que o ar daquele lugar é outro, o cheiro é outro. O tédio ali é verde, não cinza. A vida é longe de tecnologias inúteis e o que se vive é o natural de forma espontânea. Casa-se cedo e cedo inicia-se as lidas da vida, nada de matar tempo com o nada. Nada é o lugar habitado pelas almas vazias.

"Soldados vocês têm de seguir em frente"

2009-01-28T11:23:00.000-08:00

Assisto o show do Coldplay, viajo em meus pensamentos todos e tantos. A modernidade me diz que “quando você perde algo que não pode substituir” é melhor se conformar. “As luzes vão guiá-lo para casa” . Em minha vida nada está terminado, um dia ando, em outro canto, no outro tento, no outro descanso, no outro venço, em outro sou eu. Paro no desencanto para me encontrar e reencontrar as forças guardadas, aqui os dias têm jeito de flor. E se hoje não sou áspera é porque começo a confiar, encontro a tentativa de portas e janelas. Amo portas e janelas e cadeiras. Sei que amanhã é novo dia. Estar na cidade, lugar onde sempre estive, causa-me um estranhamento terrível, a vida por aqui é seca, cinza, quente e brilhosa demais. Gosto de Pelotas, uma cidade cheia de “glamour” e elegância, mas algo me falta aqui. Vem, faz de meu coração mais humano e de minha solidão o reencontro. Eu gostaria de fazer uma canção que falasse dos caminhos por onde andei. Falar de todas as curvas que se fizeram no interior até se chegar a nascente. Há fontes que brotam das pedras e por anos e por eternidades seguem o objetivo grandioso de trazer água. Sinto-me privada dessa fonte e desse verde, preciso. Vou vivendo a “soledad” com paciência e trabalho, esse é o motivo de estar aqui. Chegarei lá com a firmeza de quem escolheu, lutou e venceu: “Soldados vocês têm de seguir em frente”: a vida, belamente vida, não é em vão.

Soledad

2009-01-26T14:23:00.000-08:00

Soledad,
Aqui están mis credenciales,
Vengo llamando a tu puerta
Desde hace un tiempo,
Creo que pasaremos juntos temporales,
Propongo que tú y yo nos vayamos conociendo.
Aquí estoy,
Te traigo mis cicatrices,
Palabras sobre papel pentagramado,
No te fijes mucho en lo que dicen,
Me encontrarás
En cada cosa que he callado.
Ya pasó,
Ya he dejado que se empañe
La ilusión de que vivir es indoloro.
Que raro que seas tú
Quien me acompañe, soledad,
A mi que nunca supe bien
Cómo estar solo.

Drexler

Tapa

2008-12-26T20:34:00.000-08:00

Era de terra e pó, choro, branco, desespero, ambulância. Ela diz: tapa. É calor, mas o frio da morte inicia sua tentativa. Enquanto a alma permanece no corpo ele é quente, quando ela começa a ir o corpo se torna frio. Entregar-se a Deus e sua grandeza, Deus pede todo nosso calor. Por aqui há o desnorteio e a procura do sentido, procura do entender, perguntando ao Deus o porquê de a experiência do sofrimento ser tão massacrante para alguns seres humanos. Procurar portas e janelas na imensidão, crer na sobriedade e vivenciar o desapego. E mais: o desapego de quem se ama. Aceito que tu vás embora, mas algo aqui me diz que tua presença me fazia mais sorridente e que teu olhar me fazia mais humano e que tua força me fazia dar mais um passo. Nesse ano me tornei mais gente, vivi Deus em sua face mais difícil, tive de aceitar essa dificuldade para reconhecer-me e o que vejo é claro e simples: não me reconheço e meu processo hoje é de descontrução. Desconstruo a velha casa que habitei com imensa fragilidade, o apego fala alto nessas horas: cada tijolo caído é eu estar mais próxima da terra e a sentir a força que a natureza tem sobre nós. Podemos fazer algumas escolhas na vida, mas maioria delas são feitas por Deus, concordem ou não. E confesso que Deus muitas vezes me causa grande repulsa, Deus às vezes me faz descrente e me desilude, inevitalmente em certos momentos minha fé é abalada por eu achar que Deus brinca de ser Deus e deixa algumas pessoas aqui a sofrer demais ou as leva embora rápido demais. Respiro, no entando continuo inquieta, e a única coisa que me espera é digestão interna.
Já me vi parada diante do espelho várias vezes durante essas semanas me perguntando: tche, que estou fazendo aqui? Daqui não sei absolutamente nada, de lá também não. Estar onde estou me faz receber muito mais do que dou e as forças têm sido incansáveis dentro do que posso colaborar. Aprendi o sentido da vida vendo a morte batendo à porta, vendo milagres. Sim, milagres acontecendo diariamente nesses últimos dias, pessoas com força tão grande que jamais pude imaginar algo assim, uma necessidade incansável de viver, de respirar, de ver flores, escutar músicas natalinas, comer a comida preferida, estar ao lado de quem ama. É aquela frase: "o pulso ainda pulsa", as vezes pulsa meio capenga, mas segue pulsando, e enquanto pulsa tem alguém ali dizendo de forma soberana que está vivo. Diz a competente médica, com grande experiência e com grande pesar(dizendo o que todos ali de forma intuitiva já sabiam): não volta mais...e a paciente treme de frio e rompe o silêncio - que nos era de morte, dizendo: tapa! se isso não é milagre, não sei mais que pode ser um milagre.

Canção para um Desencontro

2008-12-26T19:01:00.000-08:00

Deixa-me errar alguma vez,
porque também sou isso: incerta e dura,
e ansiosa de não te perder agora que entrevejo
um horizonte.
Deixa-me errar e me compreende
porque se faço mal é por querer-te
desta maneira tola, e tonta, eternamente
recomeçando a cada dia como num descobrimento
dos teus territórios de carne e sonho, dos teus
desvãos de música ou vôo, teus sótãos e porões
e dessa escadaria de tua alma.
Deixa-me errar mas não me soltes
para que eu não me perca
deste tênue fio de alegria
dos sustos do amor que se repetem
enquanto houver entre nós essa magia.

Lya Luft

simplesmente lindo.

Ensinamento

2008-12-23T16:42:00.000-08:00

Minha mãe achava estudo
a coisa mais fina do mundo.
Não é.
A coisa mais fina do mundo é o sentimento.
Aquele dia de noite, o pai fazendo serão,
ela falou comigo:
"Coitado, até essa hora no serviço pesado".
Arrumou pão e café, deixou tacho no fogo com água quente.
Não me falou em amor.
Essa palavra de luxo.

Adélia Prado

Esperança

2008-12-22T20:56:00.000-08:00

É tarde. Sigo com essa mania incansável de precisar escrever... e de madrugada. A noite tem um silêncio intocável, tão intocável quanto a solidão humana, daqui escuto o barulho dessas teclas e de alguns morcegos. Mas é esse intocável da noite que me atrai e me dou a esse luxo durante as férias: aproveitar a noite. Dormir tarde e ler ou então me dedicar a uma das coisas que mais me fazem livres: escrever. Escrever é a necessidade de ver meu silêncio refletido. Não posso falar de nada com propriedade e acho isso maravilhoso. Tenho a sorte de não ver a vida terminada. Sei só o que sinto. Só posso escrever o que percebo e sinto. De resto tudo seria grande mentira.

Ontem assisti o filme Ensaio sobre a cegueira, o filme foi-me de uma precisão incrível: meu sentimento fala de milagre; minha razão de mesquinhez. A necessidade de crer em milagres nos faz mesquinhos? ou a mesquinhez nos faz crer em milagres? ou nenhum dos dois? A realidade é crua e ridícula, nos acostumamos com essa lógica de vida, mas estamos imersos em uma loucura e caos tão grandes que em nossas mentes tudo isso parece normal. Uma forma de abstrair, talvez. Percebo que quando as situações me tocam minha reação instantânea é de recolhimento, como se todas as minhas defesas fossem ativadas e eu precisasse de duas coisas, somente, silêncio e solidão.

É cedo. Quase véspera de Natal. O que me consola é que sendo o que for, essa história de milagres é verdade. No meu coração, ao menos, é uma verdade intocável. E hoje é mais um dia e cada dia é um novo dia, talvez mais um dia de lidar com a mesquinhez interna e externa. A movimentação do Natal me faz mais noite, sim. Não no sentido triste da noite. Noite de fazer silêncio, noite de sentir solidão. Noite de permitir chegar mais perto da verdade do coração. E lá da cidade de onde eu vim o coração tem sempre razão.

AGORA!!!

2008-12-19T14:36:00.000-08:00

AGORA QUE AGORA É NUNCA
AGORA POSSO RECUAR
AGORA SINTO MINHA TUMBA
AGORA O PEITO A REBUMBAR
AGORA A ÚLTIMA RESPOSTA
AGORA QUARTOS DE HOSPITAIS
AGORA ABREM UMA PORTA
AGORA NÃO SE CHORA MAIS
AGORA A CHUVA EVAPORA
AGORA AINDA NÃO CHOVEU
AGORA TENHO MAIS MEMÓRIA
AGORA TENHO O QUE FOI MEU
AGORA PASSA A PAISAGEM
AGORA NÃO ME DESPEDI
AGORA COMPRO UMA PASSAGEM
AGORA AINDA ESTOU DAQUI
AGORA SINTO MUITA SEDE
AGORA JÁ É MADRUGADA
AGORA DIANTE DA PAREDE
AGORA FALTA UMA PALAVRA
AGORA O VENTO NO CABELO
AGORA TODA MINHA ROUPA
AGORA VOLTA PRO NOVELO
AGORA A LÍNGUA EM MINHA BOCA
AGORA MEU AVÔ JÁ VIVE
AGORA MEU FILHO NASCEU
AGORA O FILHO QUE NÃO TIVE
AGORA A CRIANÇA SOU EU
AGORA SINTO UM GOSTO DOCE
AGORA VEJO A COR AZUL
AGORA A MÃO DE QUEM ME TROUXE
AGORA É SÓ MEU CORPO NU
AGORA EU NASÇO LÁ DE FORA
AGORA MINHA MÃE É O AR
AGORA EU VIVO NA BARRIGA
AGORA EU BRIGO PRA VOLTAR
AGORA

Arnaldo Antunes!

"E A SENHORA DO ROSÁRIO"

2008-12-10T18:10:00.000-08:00

Amo que é capaz de me tirar daqui e levar para outro lugar, um lugar parecido com um sentimento semelhante à verdade. Amo o que diz, o que fala, o que sente, o que expressa sem medo e sem pudor. Amo arte por isso, por ela ter essa capacidade de me tirar daqui, de me libertar do mesquinho e me fazer transcender. Arte me faz transcender da verdade. Da verdade-mentira, da mentira-verdade, da verdade de lugar algum, do lugar algum que não tem verdade. No momento que vivo ela estou só, só em plenitude. Amo solidão em plenitude, aquela capaz de tocar no fundo, de ser pontual. Tão poucas situações conseguem ser pontuais em meu coração como a arte. Desejo que guitarras sejam distorcidas e livros filmados e que jovens botem a cara no palco sem medo, que escritores sem prestígio existam para contar essa grande história. A rotina me faz existir, o viver a arte me faz transcender. E falar de arte é entrar num território que a palavra não passa de uma estrangeira, nessas horas é preciso calar e sentir. A amplidão transcende, como um cirurgião a chegar no espaço inexplorado, ver a vida de vasos e veias tecidos pelo invisível.

"la melancolia de morir en este mundo y de vivir sin una estúpida razón"

2008-12-09T13:29:00.001-08:00

Hoje queria conseguir escrever tudo que se passa em meu coração, escrever a vastidão dos sentimentos que me foram despertados, mas que sei fazer é chorar, chorar por estar emocionada, chorar por amor ao que sofre, chorar por ver o quanto sou pequena diante dos problemas, chorar por ver o quanto meus problemas não são reais. Chorar pelo dom da vida. A vida, disso que queria falar hoje. Que é vida? qual o prazer de poder ir ao banheiro fazer xixi ou de acordar na madrugada e, sozinho, poder levantar e pegar um copo de água gelada e tomar, sem a preocupação de regurgitar ou passar mal por isso? Hoje falo dos que sofrem, dos que tiveram esse mecanismo da vida, de certa forma, privado. Privado por um acidente, por um câncer, por uma doença crônica e debilitante. Só os que sentem a dor sabem o quanto é maravilhoso estar bem e poder caminhar sem tipo algum de dor física. Hoje visitamos um homem, um homem jovem, aproximadamente da idade de meu irmão, pouco mais de 30 anos, ele estava deitado na cama dele, sofrendo, sem poder falar nem se mexer direito, com o corpo todo edemaciado e com pais que amam ele -numa angústia e doação infindáveis- e que queriam é ver seu filho podendo ir trabalhar e chegar no fim do dia e brincar com o cachorro, ou quem sabe se encontrar com seus amigos... a vida existe nele, uma vontade de vida tão grande que me pergunto como aquele ser humano ainda resiste viver diante de tamanho desconforto e dor? ele tem vontade de vida apesar de a vida estar fisicamente privando isso dele. Deparei-me, hoje, meu Deus, com um verdadeiro guerreiro na vida. Se fico com raiva de Deus ou se me questiono de sua existência ao me deprar com situações como essa? não sei o que sinto, tudo que senti hoje me foi novo demais e sofrido demais. Amo Deus da mesma maneira, mas peço que o alívio seja dado aos que sofrem, e não falo do sofrimento de não ter a bolsa da moda ou de fulana ter roubado meu "namorado", falo do sofrimento que despiu o limite humano e fez desses que sofrem mais humanos ainda, porque eles, sim, conhecem o limite: da dor, da vontade, do desespero, do querer dar mais um passo sem poder. A vida talvez prive esse mais um passo aqui na terra, mas peço, Deus, que seja de forma leve, alivia o sofrimento daqueles que não podem mais levar uma vida saudável. Hoje me foi muito cru ver o quanto nós, homens e mulheres, somos impotentes e pequenos, pouco podemos fazer diante da maioria das situações, mas digo sem medo: se tua mão ainda pode segurar na mão daquele que sofre: segura! é nesse segurar que aquele coração talvez tenha a paz para continuar a bater ou para, quem sabe, deixar a alma ir serena ao encontro de Deus. Essa época não é época de omissos, é época de pessoas que não sabem enxergar, nem a si próprios nem aos outros e não culpo ninguém por isso, mas acho que chegou a hora de de abrir os olhos do coração e trabalhar por uma mundo mais humano e digno. As pessoas precisam das pessoas, mais do que nunca. Então, a quem ler isso, comece a se enxergar e enxergar o outro, ajude seu colega de faculdade, visite sua avó, doe um livro, ajude uma criança com dificuldade na escola, dê seus brinquedos velhos, se desapegue de tantas roupas, faça uma oração para um doente no hospital, perdoe, acredite no seu potencial de amar e ser amado, permita-se, enquanto há vida, contemplar a existência, ir à luta e ser feliz. Tudo que se precisa não está longe, está em botar em prática a bondade que existe em nossos corações. E uma coisa digo: não existe dinheiro no mundo que pague a sensação de ver alguém que tem um sofrimento real respirar fundo e sorrir com verdade. A vida, sim, é mais e o poder de recomeçar e de construção de um mundo melhor está dentro de cada um de nós. Acredito que "a fé remove montanhas" e que a fé unida tranforma o mundo.

Permitir ser o que se é

2008-11-30T18:00:00.000-08:00

Queria poder muitas coisas. A vida, porém, mostra, a cada dia, o quanto sou humana. Humana demais. Aceitar minha humanidade e ser feliz: o gostoso da vida talvez seja exatamente isso. Aceitar a vida, relaxar e permitir. Ser assim e fazer com calma as escolhas. Trabalhar os "pigmeus" internos, reconhecê-los como legítimos. Descobri um pigmeu em mim, um grande pigmeu, ele me impediu, por muito tempo, de caminhar. Como se esterilizasse toda tentativa de qualquer coisa. Aceitei o pigmeu e hoje só sei caminhar. Certa vez li num livro que dizia, mais ou menos assim: caminhando sempre para frente não se pode ir muito longe. Imbuti isso na minha cabeça e hoje vejo...discordo plenamente. Caminhar para frente permite exercitar profundamente a fé, fé na vida, fé no nada, fé no vencer, fé no chegar. Já num outro livro, do mesmo autor, ele diz: o que salva é dar mais um passo. Prefiro o mais um passo. Na sexta-feira meu cachorro morreu. Sim, morreu, foi enterrado e vai virar pó, como eu, como tu(que lê esse pensamento solto) . E morrer é algo tão complicado, o corpo pára e não tem mais capacidade de reagir, de caminhar, talvez entra-se num sono profundo, no descanso desse não parar que é a vida. Parados, em vida, não paramos. A morte nos pára, ela tem essa capacidade, como teve com meu cachorro. Não consigo acreditar que todos os seres são apenas um amontoado de células. Ver a vida assim me é muito pouco. A vida é mais, apesar da interação celular ser altamente complexa; tem um imenso invisível, uma imensa mágica que nos torna mais que um futuro punhado de terra. Talvez sejamos um punhado de terra com alma, como já havia escrito anteriormente. Talvez nada. Queria meu cachorro e por mais que eu saiba que foi melhor, por saber que ele estava sofrendo, sinto muitaaaa falta. Meu fiel amigo foi dar o passo mais dele da vida. Eu, que não entendo de quase nada, para não dizer que não entendo nada mesmo, desisto de entender, fico com a saudade do meu grande amigo. Lidar com perdas e mudanças, novamente vencer o tal luto. Enxergar o pigmeu e transformar ele em auto-aceitação. Em decisão. Escolha. Depois que se está exposto e se pode compreender, resta decidir. O que me conforta é que a vida é um mistério tão sagrado que diante disso eu calo. Eu deito e rezo. Contemplo meu não entender com serenidade. Faço da serenidade silêncio. E no silenciar descubro minha eterna e imensa gratidão. Aprendi que o que posso fazer aqui é agradecer. Portanto, muito obrigada, de coração, a cada pessoa que cruzou meu caminho e que, independente da forma, fez dos meus pigmeus vida, fez eu descobrir o que há de rico, vasto e inexplorado em meu coração. Obrigada pelo meu inesquecível cachorrinho Tobias que me fez alguém mais doce e sorridente. Obrigada aos meus amigos, um porto seguro de diversão, cumplicidade e paz para minha vida. Obrigada pela minha família, pelo amor incondicional e por me ensinar e estimular a dar mais um passo e o mais importante: dar ele sozinha, me ensinaram a estar comigo mesma sendo forte. Obrigada a Deus, que mesmo diante dos meus erros, fragilidades, e faces de pigmeu, nunca desistiu de mim. À minha vida, que recém começa a se esclarecer, muitooooooooooo obrigada: hoje é dia de levantar, sacudir a poeira e tentar de novo.

2008-11-26T16:45:00.000-08:00

O que é um santo? Um santo é alguém que conseguiu realizar uma remota possibilidade humana. É impossível dizer qual é essa possibilidade. Eu acho que tem algo a ver com a energia do amor. O contato com essa energia resulta no exercício de um tipo de balanço dentro do caos de nossa existência. Um santo não resolve esse caos; se pudesse o mundo teria mudado há muito tempo. Não acredito que um santo dissolva o caos nem para si mesmo, pois há algo arrogante e tipicamente guerreiro na concepção de um homem colocando ordem no universo. Sua gloria é um tipo de equilíbrio. Ele desliza à deriva como um ski solto. Seu curso é a carícia do morro. Sua marca é o acúmulo de neve naquele momento específico, arranjado pelo vento e a pedra. Algo no seu interior ama o mundo de tal maneira que ele se entrega para as leis da gravidade e o acaso. Longe de voar com os anjos, ele traça com a fidelidade de uma agulha de um sismógrafo, o estado da sólida paisagem. Seu lar é perigoso e finito, mas ele esta à vontade no mundo. Ele consegue amar as formas das coisas humanas, as formas finas e tortas do coração. É bom ter entre nós tais homens, tais monstros equilibradores do amor.

LEONARD COHEN

2008-11-17T18:55:00.000-08:00

Gato na Chuva(Cat in the Rain)
(Hemingway) (Tradução: LEONARDO VIEIRA DE ALMEIDA)

Só havia dois americanos no hotel. Não sabiam nada das pessoas com as quais esbarravam pelas escadas, no trânsito diário de acesso ao quarto. O quarto ficava no segundo pavimento, virado para o mar. Ele dava também para o jardim público e o monumento de guerra. Havia grandes palmeiras e bancos verdes no tal jardim. Na boa estação aparecia sempre um artista com seu cavalete. Os artistas gostavam do porte das palmeiras e das cores brilhantes dos hotéis faceando o jardim e o mar. O monumento de guerra atraía os italianos, que vinham de longe para admirá-lo. Ele era feito de bronze e cintilava na chuva. Estava chovendo e a água escorria das folhas das palmeiras. Formavam-se poças nas trilhas de cascalho. O mar quebrava em linha a escorrer pela praia, para surgir, de novo, num fio sob a chuva. Não havia mais automóveis na praça, nem em frente ao monumento de guerra. Do lado oposto ao monumento, na entrada do café, um garçom observava a praça vazia.A esposa americana olhava pela janela. Do lado direito e abaixo, estava um gato, agachado sob uma mesa verde. O gato tentava se encolher ao máximo, para que a chuva não o atingisse."Vou descer e pegar aquele gatinho", disse a esposa americana."Vou eu", seu marido ofereceu-se, da cama."Não, vou pegá-lo. O pobre gatinho lá fora tenta se manter seco sob a mesa".O marido continuou lendo, estendido entre os dois travesseiros, à beira da cama."Não vá se molhar", ele disse.A esposa desceu ao térreo e o dono do hotel levantou-se, fazendo um aceno para que ela passasse pelo escritório, que ficava no meio do caminho. A escrivaninha encontrava-se ao fundo. Ele era velho e muito alto."Il piove", disse a esposa. Ela simpatizava com o dono do hotel."Si, si, Signora, brutto tempo. Tempo horrível".Ele estava atrás de sua escrivaninha, no cômodo sombrio. A mulher gostava dele. Admirava o modo extremamente sério com que ele recebia reclamações, o que, para ela, significava uma espécie de dignidade. Chamava-lhe a atenção o modo como ele queria servi-la, como se sentia sendo um dono de hotel. Agradavam-lhe do mesmo jeito sua velha, pesada face e suas mãos largas. Neste estado, abriu a porta e olhou para fora.Chovia pesadamente. Um homem, numa capa de borracha, atravessava a praça vazia, para o café. O gato queria escapar para a direita. Talvez pudesse alcançá-lo, caminhando sob o beiral do telhado e com isso não se molhar. Quando ainda estava na entrada do hotel, um guarda-chuva se abriu atrás dela. Era a criada que atendia ao seu quarto."Você não deve se molhar", a criada sorriu, falando em italiano. Certamente, o dono do hotel a mandara.Com a criada protegendo-a com o guarda-chuva, ela caminhou pela trilha de cascalho até debaixo de sua janela. A mesa estava ali, lavada de verde brilhante sob a chuva, mas o gato se fora. Ela ficou subitamente desapontada. A criada olhou para ela."Ha perduto qualque cosa, Signora?""Havia um gato", disse a garota americana."Um gato?""Si, il gatto"."Um gato?" a criada sorriu. "Um gato na chuva?""Sim", ela respondeu, "sob a mesa". Então, "Oh, eu o queria tanto. Eu queria aquele gatinho".Quando ela falou em inglês o rosto da criada se contraiu."Vamos, Signora", ela disse. "Nós devemos entrar de novo. A senhora vai se molhar"."Acho que sim", disse a mulher.Elas retornaram pela trilha de cascalho e atravessaram a porta. A criada, do lado de fora, fechou o guarda-chuva. Quando a americana cruzou pelo escritório, o padrone fez uma mesura, de sua escrivaninha. Algo parecia muito pequeno e apertado, no interior da mulher. O padrone a fez se sentir muito pequena e ao mesmo tempo, realmente admirável. Teve uma sensação momentânea de ser tomada de uma suprema importância. Chegou ao andar de cima. Abriu a porta do quarto. George estava na cama, lendo."Pegou o gato?" ele perguntou, largando o livro."Ele se foi"."Para onde?", ele perguntou, descansando seus olhos da leitura.Ela se sentou na cama."Eu o queria muito", ela disse. Não sei porque o quero tanto. Quero aquele pobre gatinho. Não é nada divertido ser um pobre gatinho, lá fora, na chuva".George lia de novo.Ela atravessou o quarto, sentou-se em frente ao espelho da penteadeira, olhando-se também com o espelho de mão. Estudou seu perfil, primeiro um lado, depois o outro. Então, observou a nuca e o pescoço."Você não acha uma boa idéia eu deixar meu cabelo crescer?" ela perguntou, olhando-se de novo.George viu seu pescoço, o cabelo cortado como o de um garoto."Gosto dele assim"."Já estou farta dele", ela disse. "Farta de parecer um garoto".George se virou na cama. Não tinha tirado os olhos dela desde que começara a falar."Você está muito bonita assim", ele afirmou.Ela pousou o espelho de mão na penteadeira e foi para a janela, olhando para fora. Escurecia."Quero poder pentear meu cabelo para trás, esticado e macio, e fazer um grande coque, de modo que eu possa senti-lo", ela disse. "Quero um gatinho para sentar no meu colo e ronronar quando eu o acariciar"."Sim?" perguntou George, da cama."E quero comer à mesa com meus talheres de prata e velas. Quero que seja primavera, escovar meu cabelo em frente ao espelho. Quero um gatinho. Quero roupas novas"."Oh, cale-se e pegue algo para ler", George disse. Voltou à leitura.Sua esposa olhou pela janela. Estava muito escuro agora, e ainda caía chuva nas palmeiras."De qualquer jeito, quero um gato", ela disse, "Quero um gato. Quero um gato agora. Se não posso ter cabelo comprido e me divertir, quero um gato".George não escutava. Lia seu livro. Sua esposa olhava pela janela, no lugar onde as luzes avançavam na praça.Alguém bateu na porta."Avanti", George disse. Ergueu os olhos do livro.Na entrada estava a criada. Trazia um grande gato feito de tartaruga apertado contra o peito, suspenso até a cintura."Desculpe-me", ela disse, "o padrone me pediu para entregar isso à Signora".

obs.: obrigada ao João Radunz por me apresentar esse texto

Domingo e uma alma elástica

2008-11-16T12:18:00.000-08:00

Caminho em novas ruas e, nessa tarde, cinzas. Não é para entender, coração, chega de tentar fazer tudo uma equação. Chega de mensurar milimetricamente o dente e o coração. Definições servem para limitar. Aceitos meus limites, mas não quero limitações. Quero amplidão. Hoje é domingo de passeio. Domingo sem vento. Inauguro novas linhagens sem qualquer espanto, tudo tem me espantado tão pouco que me parece estranho essa falta de espanto. Cadê minha gagueira infantil? hoje, sem dúvida, se escondeu. Domingo de silêncio interno. Como um musical que flui e flui e flui e acaba. Hoje descobri que gosto de musicais, descoberta boa para quem sempre implicou com eles. Um musical hoje é a descrição perfeita do meu dia. Escrevo pelo simples prazer de escrever e ver uma palavra atrás da outra como se elas chegassem a um lugar perto de mim, que quase me toca. Quase tudo me toca e talvez por isso me tornei quase intocável. Mas as palavras, uma depois da outra, tem um poder imenso, e talvez por isso essa necessidade intrínseca e quase desesperada de escrever. Uma forma de entender o que não tem entendimento. Uma forma de lidar com o luto. Viver, definitivamente, é aprender a lidar com ele, e com organizar ele em nosso coração. E talvez por isso domingo me incomode, porque é o dia que tiro para tentar organizar tudo, meu cansaço, minha bagunça, minha semana, meus estudos e, ele, meu luto. Apesar da tentativa, não faço quase nada e o domingo termina com a sensação de que poderia ser maior, mas logo é segunda e o dia é longo. E deixo o meu domingo assim, fazendo que organiza. Escuto a torcida xavante em uníssono dizer: EU ACREDITO! EU ACREDITO! e diante de tamanha injeção de otimismo, nesse domingo sem graça, estou até passando a acreditar...

Gosto do cheiro do silêncio e de lírios amarelos

2008-11-15T20:39:00.001-08:00

O cheiro do silêncio me traz eu. Eu e minhas multifaces e uma tentativa permanente de saber ser humano no meio de tantas vozes internas. Silêncio é meu nada. Silencio para chegar ao nada, preciso desse nada. Não sou nada, não quero nada, não pretendo nada e viver em negação é o estado pleno do nada. Nada. Ausentar-me de simbolismos e significados e fazer do nada uma visão profunda de superfície. Hoje não penso em nada. Cansa pensar. Estou cansada. Hoje, nada. Hoje, eu. Entrar para dentro de mim e ver nada, meu mundo interno em férias e sem pensamentos, estar em silêncio mental: cansada de opinar sobre bom e ruim, certo e errado, cansada de resultados que não mudam coisa alguma, cansada de conversas de bar, cansada de provações e necessidades de auto-afirmação permanentes. Que sou eu? só Deus sabe, eu não sei, e toda tentativa de dizer é vã, só Deus vê minha face mais escondida e pode chegar ao que há de mais sincero no meu coração, sei que aqui dentro é dia de milagre, de resto...decido o nada, me é muito cansativo e difícil entender o que se passa em mim. Sou subjetiva demais para tentar resultado de mim mesma. Sou silêncio. O avesso de um punhado de terra com alma. Alma combina com silêncio. Alma pede por silêncio. Alma pede por nós, por espaço, por chance. Tanta informação não me serviu para nada. O objetivo da informação talvez seja chegar ao nada e à simplicidade? Simplicidade dá trabalho, resultado árduo de trabalho interno e chegar à glória do anonimato. Simples é chegar ao nada, ao agradável cheiro do silêncio do nada. Silêncio tem o cheiro que só a paz sabe dar: depois de um banho quente e demorado pôr uma roupa confortável e limpa e com cheiro de limpa e tomar mate num lugar verde, com sol, e muito lírio amarelo. Parar e olhar o silêncio: não sentir nada e ter a contemplação silenciosa da paz.

2008-10-28T14:05:00.000-07:00

Os passos são dados em novos caminhos, caminhos que desconheço, um dia descubro que sou um possível fracasso em endodontia, no outro que tenho uma capacidade imensa de me comover diante de um simples fato da vida. Descubro docemente minhas fragilidades (que são muitas) e vejo o quanto minha limitação me permite mais um passo para o que Deus quer de mim. Insisto em acreditar que há um plano para cada um de nós, sim; que existe um Deus, uma energia, uma força( e que cada um rotule como preferir) que conduz nossas escolhas. Escolhas-acertos, escolhas-erros? não, escolhas...nem bom nem ruim, vida somente...fato, foi assim, é assim, ponto, sem necessidade desesperada de julgar ou de obter resultado. O resultado maior é o que descobrimos em nós, os lugares que chegamos e que ainda não foram explorados, a lágrima que nunca foi derramada. E diante desse sentir não há bom nem ruim: há vida, somente ela, a vida, soberana, pedinado apenas que vivamos dia por dia, hora por hora e que isso nos torne pessoas mais amáveis com nossas fragilidades e com as fragilidades do mundo.
Amar é escolha. Meu desejo hoje é não decidir nada, meu desejo é ficar comigo, escutando minha voz interna e deixando o que é verdadeiro tomar seu papel. Medo de escolher? talvez. Talvez uma fragilidade ou quem sabe uma decisão. Isso que escrevo não tem nexo, nem início, meio, tampouco fim porque é assim que me sinto e percebo o mundo... e a grande maravilha disso tudo é não saber, não saber nada de nada, não ter propriedade sobre coisa alguma, ter de deixar a face egoísta do "quero agora" para a face paciente do relaxar e de exercitar a paciência, permitir que a vida vá para a direção que tiver que ir. A vida não escuta nossa lógica.

2008-09-27T11:53:00.000-07:00

Se eu quiser falar com Deus
Tenho que ficar a sós
Tenho que apagar a luz
Tenho que calar a voz
Tenho que encontrar a paz
Tenho que folgar os nós
Dos sapatos, da gravata
Dos desejos, dos receios
Tenho que esquecer a data
Tenho que perder a conta
Tenho que ter mãos vazias
Ter a alma e o corpo nus...
Se eu quiser falar com Deus
Tenho que aceitar a dor
Tenho que comer o pão
Que o diabo amassou
Tenho que virar um cão
Tenho que lamber o chão
Dos palácios, dos castelos
Suntuosos do meu sonho
Tenho que me ver tristonho
Tenho que me achar medonho
E apesar de um mal tamanho
Alegrar meu coração...
E se eu quiser falar com Deus
Tenho que me aventurar
Eu tenho que subir aos céus
Sem cordas prá segurar
Tenho que dizer adeus
Dar as costas, caminhar
Decidido, pela estrada
Que ao findar vai dar em nada
Nada, nada, nada, nada
Nada, nada, nada, nada
Nada, nada, nada, nada
Do que eu pensava encontrar!
Se eu quiser falar com Deus!

Gilberto Gil

simplesmente sem palavras

2008-05-21T16:40:00.000-07:00

Como adoro esse texto, resolvi postar!!!

Era uma vez, mas eu me lembro como se fosse agora. Eu queria ser trapezista, minha paixão era o trapézio. Me atirava do alto na certeza que alguém segurava-me as mãos não me deixando cair. Era lindo mas eu morria de medo, tinha medo de tudo quase: cinema, parque de diversão, de circo, ciganos, aquela gente encostada que chegava e seguia. Era disso que eu tinha medo. Do que não ficava pra sempre.Era outra vez outro parque, outro circo, ciganos e patinadores. O circo chegou a cidade, era uma tarde de sonhos e eu corri até lá. Os artistas se preparavam nos bastidores para começar o espetáculo e eu entrei no meio deles e falei que queria ser trapezista. Veio falar comigo uma moça do circo que era a domadora, era uma moça bonita, mas era uma moça forte, era uma moçona mesmo. Me olhou, riu um pouco e disse que era muito difícil mas que nada era impossível. Depois veio o palhaço Polly, veio o Topsy, veio Diderlang que parecia um príncipe, o dono do circo, as crianças, o público... De repente apareceu uma luz lá no alto e todo mundo ficou olhando, a lona do circo tinha sumido e o que eu via era a estrela Dalva no céu aberto.Quando eu cansei de ficar olhando pro alto e fui olhar pras pessoas, só aí eu vi que estava sozinha.

Antônio Bivar

2008-05-10T17:02:00.000-07:00

Dos invernos de minha vida
Sei que logo vem flor.
Espero o frio sem esperanças
e sem nutrir grandes expectativas,
Sinto o vento e levo guarda-chuva.
Haverão dias de sol,
Dias de mate mais amargo:
- Importa prosseguir!
Dessas terras do sul
Fica a certeza,
quiçá vã,
de que a noite sem estrelas
é a chuva da manhã.

Não sei

2008-05-10T16:41:00.000-07:00

Não importa o lugar do mundo
Lares são feitos e desfeitos
e, apesar disso,
há nova rua
sendo inaugurada.
Meninos jogam bola,
suas avós tricotam;
juntos,
fazem os versos da vida.
Paro e vejo o percurso:
acidentes acontecem o tempo todo
e fatalidades não poupam quase ninguém.
Vamos com calma para casa,
coração,
o caminho de volta tem seu tempo próprio
e nada(!) é tão urgente
que precise de tanta pressa.
Sigo por um caminho todo meu
E as vitórias são fruto de estar bem disposta
Se o objetivo é colaborar com a expressão da vida
Faço doação de sorrisos
e não economizo alma.
Escolhi ser feliz!
pois o amanhã,
como pude ver nesta noite fria,
é um espaçoso:

não sei

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Espaço Liso(o fado) (Paulinho Moska)

2008-04-29T17:46:00.000-07:00

Eu amo a causa, e não a conseqüência
Eu amo o Pensamento, e não a inteligência
Eu amo a Loucura, e não a consciência
Eu amo a paciência, eu amo a paciência
Eu amo o deserto, a não a muralha
Eu amo o mergulho, e não a medalha
Eu amo suor, e não a toalha
Eu amo a batalha, eu amo a batalha
Eu amo a alma, e não a pessoa
Eu amo a cara, e não a coroa
Eu amo a corrida, e não a linha de chegada
Eu amo a estrada, eu amo a estrada
Eu amo o agora, e não a memória
Eu amo a luta, e não a vitória
Eu amo o fato, e não a história
Eu amo a trajetória, eu amo a trajetória
Eu amo o bem forte, e não o assim
Eu amo o papel, e não o cetim
Eu amo pra onde vou, e não de onde eu vim
Eu amo o meu meio, e não o meu fim

Essa letra do Paulinho Moska dispensa comentários...confesso não conhecer a música e nem ter vontade, essa letra é por si só perfeita e gosto dela em silêncio =)

Coisa alguma num dia chuvoso em Pelotas...

2008-04-28T21:37:00.000-07:00

Preencho solidão com pingos de mim mesma e os dias correm como gotas de chuva sobre o vidro da janela: uma a uma a seu tempo. Sal na pele e vida pode ser leve e doce. Gostoso é deixar e fazer uma coisa de cada vez, sem pressa, sem desespero. Que noção temos da face-viuvez da vizinha da esquina? que passara ela para o sorriso ser tão raro como movimento de máquina enferrujada? não importa! prefiro ver florir e sentir cheiro de terra. Busca incansável pela amplidão prossegue... alegremente os aposentos têm espaços ainda limitados e sabem conviver pouco, paz e felicidade, hoje, bastam.